Folge 276- Ka Depp Live - Ein Nierenstein in wilder Brandung

KADEP, der Club-Podcast des Verlags Nürnberger Presse, präsentiert von Club-Community-Partner Sparkasse Nürnberg.

Guten Abend.

Was hast du gesagt?

Bühnenbild wie der Bestes.

Wir machen gleich mal ein Selfie, dachte ich mir.

Vielleicht die Rockbands machen.

Das haben wir vorher aus.

Jetzt seid ihr noch gut gelaunt, danach wissen wir es nicht so genau, deswegen machen wir das gleich.

Das ist auch schon wieder der schlechteste Einstieg.

Wir sind nur für Selfie gekommen.

Der Rest ist uns wurscht.

Simuliert mal Begeisterung.

Achso, wir brauchen es ja quer.

Nichts gelernt in all den Jahren.

Die ersten fünf Minuten haben wir schon.

Ohne Finger, echt schwierig.

Jetzt, komm.

Jetzt.

Hätten wir die Formalitäten erledigt?

Da vorne wären noch ein paar Plätze.

Ihr steht da hinten alle so gedrängt, aber ganz vorne in der ersten und der zweiten Reihe wären noch Plätze.

Ich hätte mich auch nicht ganz vorne hinsetzen sollen.

Ihr müsst auch nicht mitmachen.

Wir versprechen es.

Naja.

Vielleicht.

Ich denke, jetzt stellt sich jeder mal vor.

Ja, genau.

Der Reihe nach, von links nach rechts.

Wir haben, ihr seht schon, ein bisschen was vorbereitet.

Wir haben was vorbereitet.

Wir haben was vorbereitet.

Weil wir so Schiss hatten.

Aber erst gestern Abend.

Ja, über 300 Menschen, die offenbar kein Leben haben.

Und uns haben am Dienstagabend, ist heute Dienstag, am Dienstagabend beim Reden zuschauen.

Das ist doch schön.

Ich habe den Einstieg.

Du hast vor allem 8 Seiten Manuskript, oder?

Ja.

1, 2, 3.

Ja, machen wir den Einstieg.

Ja.

Ich hatte eigentlich einen anderen Einstieg.

7.

7 sind es.

7?

Ja.

Okay.

Das passt.

Ich hatte eigentlich einen anderen Einstieg, musste den aber noch kurzfristig ändern.

Deswegen gleich mal an euch beide die Frage.

Du nimmst uns mit rein.

Ich nehme mich gleich mit rein.

Für was würdet ihr euch entscheiden beim Frühstück?

1.

1.

La France.

Süß und lecker.

2.

Vital und gesund.

3.

Nürnberger Frühstück.

4.

4.

Hamburger Küstenfrühstück.

Das ist mit Fisch, ne?

Mhm.

Haben wir gedacht.

Ich nehme das in Nürnberger.

Ich nehme das in Nürnberger.

Kaffee und Kippe.

Nein, auch nicht ganz.

Okay.

Also?

Darf ich es nochmal sehen?

Ja, gerne.

Lies es doch nochmal vor, dann haben wir nochmal 5 Minuten.

La France, süß und lecker, vital und gesund, Nürnberger Frühstück, Hamburger Küstenfrühstück.

Ich nehme, ah jetzt checke ich es, worauf du hinaus willst.

Ich nehme vital und gesund.

Der Uli bestimmt nicht.

Nein, Nürnberger.

Nürnberger.

Klingt nach drei im Weckler.

Ja, dachte ich auch erst, aber war es nicht.

Das war die Auswahl an Frühstücksoptionen, die ich heute Morgen im Nordklinikum hatte.

Nachdem mein gestriger Abend ein bisschen anders lief als geplant.

Nimm uns mal mit in den letzten 24 Stunden bis zu dieser Aufnahme hier.

Ja, also es war glaube ich so drei Viertel neun.

Da kam dann ein Stechen der Schmerzen in der Seite.

Und meine Freundin wusste sich nicht anders zu helfen, als einen Krankenwagen zu rufen,

den sie zunächst mal probiert hat, über die 110 zu erreichen.

Macht sie sehr sympathisch, weil das zeigt, sie ist stressresistent wie ich.

Ja.

Ein Fall für Kommissar Kohlig.

Und vor allem hatte die Polizei ja eh gerade genug zu tun, um damit in Gossenhof die Gegendemonstrationen

zum Team Menschenrechte zu vermöbeln.

Da habt ihr sie wahrscheinlich ein bisschen aus dem Konzept gebracht.

Oh.

Das erste Mal politisiert, schon nach dreieinhalb Minuten.

Fünf Minuten.

Fünf Minuten.

Aber ich fand es auch gerechtfertigt, weil es war eine akute Bedrohungslage für einen Podcast.

Absolut.

Absolut.

Ja, wir wollten, heute Morgen dachten wir alle, wir sagen das hier ab.

Bis dann die fröhliche Nachricht aus dem Krankenhaus kam.

Nierensteine.

Easy.

Easy.

Also ich habe mal nachgeschaut.

Ich habe ja dann die ganze Nacht Zeit zum Googlen gehabt, nachdem ich um zwölf Uhr die

Nachricht gekriegt habe und dann nicht mehr schlafen konnte.

Bist in guter Gesellschaft.

Der frühere Klub-Profi Erics-Maxim-Chupomoting hatte Nierensteine.

Rudi Völler hatte Nierensteine.

Messi.

Messi auch.

Warte doch mal ab.

Messi hatte Nierensteine.

Und Messi.

Messi hat aber 2015 bei der Klub-WM mit Nierensteinen drei Spiele gemacht.

Also so schlimm kann das nicht sein.

Naja.

Ich habe die Nachricht tatsächlich heute Nacht um vier, als ich Angstschweißgebadet auftrat

bin, habe ich sie gelesen, konnte dann nicht mehr schlafen und habe tatsächlich auch

Nierensteine und Fußball gegoogelt.

Das war so mein erstes.

Ich bin draufgekommen, es gibt sogar eine Punkrock-Band, die Nierenstein heißt.

Aus Dresden hat Hits wie linksversiffte Gutmenschen und Bierbeschuss.

Wir haben uns wirklich seit, ich würde sagen, drei Wochen machen wir uns größte Gedanken,

was wir auf dieser Bühne veranstalten sollen.

Wir haben überlegt, ob Feuerschlucker, Musiker und sonstiges und dann kriegt der Golotze einfach

Nierensteine und wir haben einen Einstieg.

Das ist, so funktioniert dieser Podcast.

Danke.

Das ist der Spirit.

Kurze Umfrage, wer ist wegen Fußball hier und wer ist wegen Nierenstein da?

Weil dann wird man das Programm ein bisschen weiter strecken.

Aber ich habe tatsächlich, ich muss dazu sagen, ich habe ungefähr 150 Meter bis zum Nordklinikum.

Man weiß ja aber vorher auch nie, wo man hinkommt, wo was frei ist.

Sonst hätte ich es natürlich auch laufen können und dann kam wirklich der Krankenwagen

und hat mich halt für 150 Meter mitgenommen für wahrscheinlich 1.000 Euro.

Ist das im Jobticket mit drin?

Ich befürchte nicht.

An dem Internet-SV-AG-Rat.

Der Sanitäter, der hat mit mir ein paar Tests gemacht, so ähnlich wie diesen,

den die Fußballer machen müssen, wenn sie ein bisschen einen an den Kopf bekommen haben.

Also welcher Tag ist heute?

Da war es schon schwierig bei mir.

Name und so ging dann einigermaßen.

Und dann dachte ich, echt, der will mich verarschen und macht der 10er-Ranking mit mir und fängt an.

Von 1 bis 10.

Wo war der Schmerz?

10 ist Geburt, 1 ist angestoßen an der Tischkante.

Und ich dachte mir, okay, woher soll ich wissen, wie sich eine Geburt anfühlt?

Ich habe es dann, aus Respekt vor allen Menschen, die Kinder auf die Welt gebracht haben,

habe ich es ja mal defensiv bei 6 oder 7 eingeordnet, meinen Schmerz.

Wo ist denn der Schmerz?

In der Flanke.

Danke, da sind wir schon beim Fußball.

Das ist eine Überleitung.

Wir arbeiten heute mit Übergängen, würde ich sagen.

Also es könnte sein, der Nierenstein ist ja noch nicht raus.

Er wandert jetzt im Laufe des Abends ungefähr hier runter.

Ihr seid live dabei, wie ich diesen Nierenstein auf die Welt bringe.

Wenn es dann Klocken macht, dann wisst ihr jetzt.

Aber ich hoffe, es kommt nicht so weit heute, weil dann werde ich wahrscheinlich mal von der Bühne verschwinden müssen

und meine Tabletten nehmen müssen.

Und vielleicht übernimmt dann entweder der Kai oder der Lukas oder der Robin oder der Alex,

der heute unseren Ton macht.

Vielen Dank dafür, Alex.

Ich habe mehrere Fragen.

Gerne.

Zu den Nierensteinen noch?

Zu den Nierensteinen noch, bevor wir dann endlich zum Fußball kommen.

Bin ich auch darauf vorbereitet.

Ja, für Medizin-Podcasts.

Wie wirst du es denn behandeln lassen?

Gibt es da konventionelle Dinge?

Ja, ich werde versuchen, dass ich noch für den Rest der Podcast-Saison fit bleibe,

weil wenn ich einen operativen Eingriff machen würde, dann würde ich zwei Wochen ausfallen.

Das kann ich mir nicht erlauben.

Okay.

Du musst jetzt von Stein zu Stein denken.

Ah, das halte ich keine 90 Minuten durch.

Aber schau, freundlich bis ein mitleidiger Applaus.

Das ist doch schön.

Ich habe ja auch noch gegoogelt und ich habe gefunden, Nierensteine, oft bleibt die Ursache für Nierensteine im Dunkeln.

Bei anfälligen Personen können gewisse Ernährungsgewohnheiten dazu führen.

Also vor Cordon Bleu kriegst du keine Nierensteine, sage ich mal.

Der Uli hat vorhin gesagt, dass er sich echt darauf vorbereitet hat, auf das Nierensteine-Thema

und dass er so Sprüche gesammelt hat.

Und ich habe wirklich Angst, dass die ganzen Seiten nichts mit dem heutigen Abend zu tun haben.

Wir werden die Saison auf Herz und Nieren prüfen.

Wird schon irgendwie funktionieren.

Oh, Herr Ben.

Darf ich zwischendurch mal rausgehen und mich ritzen?

Ich habe zwei Fragen noch von meiner Tochter Lina, die heute auch hier ist.

Grüße.

Grüße.

A, ist es potenziell eine tödliche Krankheit?

Das hat keiner gesagt.

Die Ärztin hat gestern nur gemeint, dass das eine Medikament, was ich jetzt nehme,

dass das in letzter Zeit weltweit zu ein paar Todesfällen geführt hat.

Aber dass es ihrer Meinung nach nicht direkt zusammenhängt damit.

Okay, also hätten wir das geklärt.

Und die zweite Frage, können das auch Frauen bekommen?

Ja.

Ja, okay.

Aber Männer sind häufiger betroffen, glaube ich.

Habe ich wiederum geguckt.

Wir machen heute einfach nur Nierensteine.

Scheiß auf den Saisonrück.

Ja, dann können wir auch noch nächste Woche, kommt nächste Woche was vor,

dann könnt ihr da auch nochmal kommen.

Naja.

Ich habe kurz davor, vor dieser Nummer mit dem Nierensteine,

um mal gleich die Kultur noch mit reinzunehmen,

habe ich von Philipp Roth Jedermann gelesen.

Da geht es viel ums Älterwerden und Sterben.

Kommen Nierensteine vor?

Nee, ne?

Nee, aber es war so echt hinten.

Das ist vielleicht nur psychosomatisch, Nierenstein.

Ja, es kann sein.

Also, trinkt viel.

Das ist die wichtigste Botschaft beim Nierenstein.

Trinkt immer genügend.

Haltet euch auch heute Abend dran.

Bewegt euch viel.

Und, ähm.

Prost.

Prost.

Das ist schön, ich sehe nichts.

Das ist eigentlich.

Ja, man hört es, man hört es leicht.

Ja.

Glaubt ihr das jetzt wie bei dem Sparkassen-Podcast letztens,

dass man vom Publikum gar nichts hört?

Ja, höchstwahrscheinlich.

Aber ich bin erstaunt, dass wir uns hören.

Vor allem, als wir hier Tonprobe gemacht haben,

haben wir uns überhaupt nicht verstanden.

Das verstehen wir uns nie.

Ja, aber jetzt akustisch zumindest.

Wollen wir uns das Programm für heute vorstellen?

Unbedingt, unbedingt.

Was machen wir denn?

Ich bin die Struktur.

Wir machen eine Kadep-Jahres-Hauptversammlung, habe ich mir gedacht.

Weil wir auch eine Wahl haben.

Ja.

Und deshalb, wir verleihen das goldene Cordon Bleu.

Wir wollten ein goldenes Cordon Bleu hier mit auf der Bühne haben,

aber wer weiß, wie lange unser Merch gedauert hat,

bis es dann irgendwann auch zu kaufen war, wie heute zum Beispiel.

Die Idee mit dem goldenen Cordon Bleu kam uns vor...

Eineinhalb Wochen.

Eineinhalb Wochen.

Nächstes Jahr dann, bei der nächsten Kadep-Jahres-Hauptversammlung,

gibt es das goldene Cordon Bleu auch in echt.

Aber jetzt erst mal nur so als imaginärer Preis.

Oder wir nehmen einen Nierenstein.

Das ist natürlich jetzt sehr weit nach vorne gekommen.

Das stimmt.

Das ist ein goldener Nierenstein.

Er geht, wir machen keine Pause.

Nachdem ich damals bei Anzeigler in der Pause gegangen bin,

haben wir gedacht, den Fehler machen wir nicht.

Deshalb, es steht auf, holt euch Bier, geht rauchen,

macht, was ihr wollt, stört uns nicht.

Oder wir hoffen, dass es uns nicht stört.

Sonst noch irgendwelche Organisationen?

Bei mir steht neben dem Rauchen und aufs Klo gehen,

Nierensteine rauslassen, wenn ihr wollt.

Einfach mal dazwischen drin knutschen, Merchandise kaufen.

Und alles gleichzeitig.

Auch voll okay.

Also hier ist es möglich.

Tut es einfach und schämt euch nicht.

Inzwischen ist es auch hier vorne noch voller geworden,

aber ein paar Plätze werden immer noch.

Also wir sehen euch auch nicht.

Also es ist wirklich so von den Scheinwerfern,

wir sehen niemanden.

Ihr kommt nicht dran.

Also es ist egal, wo ihr sitzt.

Was machen wir noch?

Natürlich, doch, wir machen ein Quiz.

Man kann...

Bier gewinnen.

Bier gewinnen, ja.

Oder Wasser.

Oder Wasser.

Also für die Nierenstein-Leut gibt es halt Wasser.

Genau.

Das Quiz wird der Uli später noch erklären.

Oder auch nicht.

Vielleicht ist es auch selbsterklärend.

Wir dürfen auch mitmachen.

Also wir können auch Bier gewinnen.

Oder Wasser.

Ich suche gerade meinen ursprünglichen Einstieg und finde ihn.

Das ist echt...

Den wollte ich jetzt dann noch...

Ich habe noch einen.

Du kannst doch wenigstens suchen.

Was wir auch machen gleich zu Beginn,

ist die Auflösung der Clowns-Tabelle.

Ich habe nochmal die alte Folge angehört vor der Saison,

was wir jetzt so getippt haben.

Der schon erwähnte große Saisonrückblick

wird heute in verschiedensten Kategorien ein Thema sein.

Wir verleihen die Awards.

Ihr dürft dann sogar mitmachen.

Also das goldene Cordon Bleu geht an den Spieler der Saison

beim 1. FC Nürnberg.

Und ihr dürft dann mit abstimmen.

Wir werden Plädoyers für unsere drei Favoriten halten.

Wenn ich das jetzt schon vortrage, kommt es mir vor,

als würden wir hier wirklich schon bis 22 Uhr auf jeden Fall sitzen.

Ja.

Ich habe mich nicht besonders gut vorbereitet.

Deshalb mein Anteil wird immer relativ kurz.

Ich habe gestern versucht, mir zumindest alle Zusammenfassungen

der Klubspiele in dieser Saison nochmal anzuschauen.

Ich habe es bis zum neunten Spieltag geschafft.

Also in meine Wertung geht vor allem die ersten neun Spieltage.

Und dann bin ich ein bisschen blank.

So kennen wir das.

Außerdem, und das ist dann vielleicht der letzte Punkt in der Übersicht

neben 20 anderen, die wir nicht erwähnt haben,

wir würden gerne unseren Tippspielgewinner ehren.

Ist denn der Bernd 77 da?

Naja.

Kann jeder behaupten, er ist Bernd 77.

Ja, wirklich.

Und Sie lassen alle die Chance aus.

Ich bin Bernd 77.

Die schauen auch alle aus wie Bernd 77.

Publikumsbeleidigungen.

Ja, das können wir.

Ich habe noch ein paar Fragen, die das dann auch verifizieren würden,

ob das dann wirklich der Bernd 77 ist.

Okay, also niemand da, der sich als Bernd 77 dann...

Wie viel das seid ihr so geworden eigentlich?

Ich habe leider nach einem Drittel der Saison aufgehört zu tippen.

Ja, ich auch.

Nach dem neunten Spieltag war ich ja raus.

Platz 149.

Ja.

War mein Ziel, Top 150?

Also hochgerechnet hätte ich, glaube ich, den ersten Platz belegt,

wenn ich mit der Quote aus dem ersten Drittel weitergemacht hätte.

Aber ich wollte lieber unsere HörerInnen gewinnen lassen und so weiter.

Ja, das Elfersbergspiel hat mich noch in die Top 150 gebracht.

Der Bernd hätte heute Abend oder bekommt dann demnächst diesen Umschlag,

diesen Gutschein für die Entenstuben.

Und beinahe wäre Fabian Denninger hier gewesen und hätte...

Und hätte für uns gekocht.

Und hätte für uns gekocht und hätte seinen eigenen Gutschein überreicht.

Aber...

Nierenstein.

Fast.

Ja.

Es hat sich jemand von seinen Mitarbeitern vorhin verletzt in der Küche.

Der Kollege.

Der Kollege.

Der Kollege hat sich verletzt, deswegen konnte er nicht kommen.

So, hast du deinen Einstieg vor?

Ja, habe ich.

Ich habe letzte Woche, als wir noch nicht wussten,

dass wir dieses geile Nierenstein-Thema haben, habe ich nach Themen gefragt.

Es hat sich wirklich kaum jemand...

Warte ganz kurz, wie viele Sprüche hast du noch vorbereitet, Uli, zu dem Thema?

Zu den Nierensteinen?

Lassen wir mal offen.

Also es hat sich kaum jemand gemeldet, weil die Menschen wissen, wir können ihre Fragen

nicht beantworten oder wir vergessen sie im Podcast vorzutragen.

Aber Paul hat mir geschrieben und ich dachte, das ist ein einigermaßen niedrigschwelliger

Einstieg in diesen Podcast.

Und zwar die Frage von Paul ist, werden Fans durch die immer stärkere Präsenz von Daten

zu mündigeren und informierteren Beteiligten am Fußballgeschäft?

Oder folgt die instrumentelle Rationalität der Daten nicht eher kapitalistischen Logiken

und trägt entsprechend der Dialektik der Aufklärung von Adorno dazu bei,

ein Kulturgut in ein Herrschaftsinstrument zu verwandeln?

Diskus.

Ich habe keine Ahnung, ob die Frage überhaupt Sinn ergibt, aber ich fand sie sehr beeindruckend.

Also ich würde sagen, ja.

Ja, ich auch.

Ich glaube, ja.

War eine Oder-Frage, ne?

Bitte?

War eine Oder-Frage.

Ja.

Verdammt.

Ja.

Falls jemand eine bessere Antwort hat, meldet euch.

Dann kommt jemand mit dem Mikro, ihr kriegt ein Bier.

Aber ihr könnt auch noch ein bisschen drüber nachdenken.

Ich weiß nicht, ob der Zenger jetzt da ist, den wollte ich dir eigentlich auch stellen,

aber der meldet sich auch nicht.

Wenn wir jetzt noch weiter dauernd Leute aufrufen, die nicht da sind, wirkt das wie hier auch erwähnt.

Warum sind dann so viele da?

Wer seid ihr eigentlich?

Ja.

Wenn die, die wir kennen, nicht da sind.

In welcher Beziehung zu uns steht ihr denn?

Okay.

Fang mal.

Machen wir einen Gerch und hör auf.

Nee.

Der Gag ist auch wirklich Folge 122 irgendwie.

Ja, durch, ne?

Aber ich fahre morgen in den Urlaub oder probiere es.

Das denkst du.

Fragen mal den Nierenstein.

Ja.

Und ich müsste noch packen.

Deswegen, ich hätte es jetzt tatsächlich ein bisschen eilig.

Also vielleicht.

Das wollte ich tatsächlich euch auch noch fragen.

Das wäre mein ursprünglicher Einstieg gewesen vor dem Nierenstein.

Wir haben viele ursprüngliche Einstieg.

Ja.

So hangeln wir uns jetzt durch bis 22 Uhr.

Was seid ihr für Packtypen?

Organisiert?

Chaotisch?

Eure Partnerinnen sind auch da?

Also lügt nicht?

Ich schmeiß halt die Sachen in die Tasche.

Und es ist mir ausdrücklich verboten, die Sachen selbst ins Auto zu packen.

Das ist, da darf ich dann nimmer dran teilhaben.

Aber ansonsten, inzwischen denke ich mir, kann man sich ja alles noch kaufen dann dort.

Von dem Geld?

So abgehoben bin ich inzwischen.

Ich habe alle 15 Euro bezahlt.

Ich bin eher so ein Banik-Bagger.

Das ist ein schönes fränkisches Wort.

Banik-Bagger.

Ich pack auf dem letzten Drücker und dann fällt mir ein, was ich alles nicht habe.

Und dann kann ich keine Entscheidungen treffen, welches T-Shirt ich jetzt mitnehme.

Und die ganze Familie drehe durch.

Kann das hier jemand so bestätigen?

Bitte?

Ein lautes und deutliches.

Okay.

Ich habe tatsächlich eine Liste.

Fadi hat ja schon damals geschaut, als wir von unseren To-Do-Listen geredet.

Ich habe tatsächlich eine Liste, da steht alles drauf, was ich so brauche für den Urlaub.

Okay.

Wirklich jedes Detail, weil ich alles vergesse.

Und was sind deine Top-3-Einpack-Klamotten?

Was darf auf keinen Fall fehlen für einen gelungenen Familienurlaub?

Wann fahrt ihr eigentlich?

Nach Frankreich.

So hat die Ärztin auch geschaut, als ich ihr das gesagt habe.

Was heißt Nierenstein auf Franz?

Das google ich.

Das wollte ich mir tatsächlich dann auf der langen Fahrt noch anschauen.

Ja.

Ich soll nicht fahren.

Also nicht am Steuer.

Und am besten soll ich auch nicht in den Urlaub fahren.

Aber heute früh kam ein anderer Arzt und er hat gesagt, kein Problem, fahren Sie in

Urlaub.

Also insofern.

An den halte ich mich.

Kalkülrenal.

Kalkülrenal.

Klingt gleich viel freundlicher.

Ja.

Hörst du?

Bleibt noch ein bisschen drin.

Kalkülrenal.

Kalki.

Na gut.

Jetzt können wir mal irgendwas mit Fußball machen, oder?

Ja.

Ja.

20 Minuten sind rum.

Das ist die Kadettviertelstunde.

Ah ne.

Eine Sache fehlt noch.

Man sollte sich am Anfang immer bei den GastgeberInnen bedanken.

Deswegen an dieser Stelle erstmal vielen Dank beim Z-Bau, dass wir hier sein dürfen.

Applaus für den Z-Bau.

Willst du an der Stelle erwähnen, dass wir in ein paar Wochen schon wieder hier sind?

Ja.

Ich hätte es später noch getan, aber man kann es auch gleich machen.

Ja, gerade.

Jetzt ist die Aufmerksamkeit noch da.

Ja.

Für diejenigen, die es vielleicht jetzt nicht hier heute live verfolgen, am Livestream zu

Hause an den Endgeräten oder hier im großen Saal des Z-Baus und das erst danach hören

als Podcastaufnahme.

Die können dann uns beim nächsten Mal sehen.

Am Freitag, den 4. Juli.

Overkill.

Ja.

Sind wir hier im Rahmen von König in Fußball.

Da hängen auch überall sehr schöne Plakate rum.

Und man kann vor allem, wurde mir gerade noch gesagt, heute auch schon Karten dafür

kaufen.

Irgendwo da hinten.

Wenn ihr rausgeht, gleich links.

Ja.

Da ist ein Stand, da könnt ihr Tickets kaufen für diese sehr schöne Veranstaltung.

Sie geht zwei Tage lang und hat deutlich mehr Tiefgang als der heutige Abend.

Befürchten.

Ja.

Mutmaßen.

Ja.

Oder?

Also du liest die Frage nochmal vor, die du da gerade vorgelesen hast.

Ich habe sie in den Tagen vorher tatsächlich mehrmals mir selbst vorgelesen und bin immer

gescheitert.

Und jetzt war ich recht stolz, dass das so flüssig daherkam.

Schau.

Erstes Erfolgserlebnis heute.

Ja.

Und dann müssen wir uns natürlich auch nochmal bei der Sparkasse Nürnberg bedanken.

Den Schingel habt ihr vorhin schon gehört.

Der würde normalerweise ja jetzt immer dann kommen, so nach 20 Minuten.

Es sind vielleicht auch Leute von der Sparkasse Nürnberg da.

Vielen Dank an unseren treuen Partner.

Ich glaube, die sind alle da, aber es meldet sich einfach keiner, weil er Angst hat, hier

mit auf diese Bühne gezerrt zu werden.

Das kann natürlich auch sein.

Also vielen Dank für die tolle Partnerschaft.

Weitere Sponsoren, Freunde stellen wir später noch vor im Laufe der Sendung.

Vielleicht auch solche, die es noch gar nicht...

Wollen wir das nicht alles gleich im Block machen?

Nee.

Okay.

Was war das für eine Verletzung in der Küche bei den Entenstufen?

Das wurde mir nicht detaillierter beschrieben, aber ich glaube...

Ja.

Also insofern...

Es gibt Leute, denen geht es schlechter als dir.

Das weiß ich nicht.

Der ist auf der Skala höchstens bei 5.

Interessant, was der angegeben hat.

Ja, stimmt.

Ich werde mal live nachfragen.

Der ist ins Krankenhaus gelaufen.

Den haben Sie wahrscheinlich gefragt auf einer Skala von 1 wie Kolotz hier gestern mit seinem

Nierenstein und 10 Geburt und dann hat der wahrscheinlich 0.

Ja.

Das kann gut sein.

Los.

Die Clownstabelle, die leitet uns hinein in unseren großen Saisonrückblick und wir müssen

natürlich erst nochmal zurückschauen auf die Folge vor der Saison.

Ich habe meine Saisonspende nicht ausgerechnet, fällt mir da gerade.

Kannst du das noch live machen?

Die kommt dann nämlich auch noch.

Oder der Bomber Manolo ist noch da.

Wenn der es vielleicht für mich ausgerechnet hat, schuldig.

Jetzt würde er sich auch wieder melden.

Aber ich weiß, dass er da ist.

Die Saisonspende kommt dann aber erst bei Tagesordnungspunkt 7.1.

Also wenn du das bitte noch ein bisschen zuerst.

Jetzt.

Ja.

Also Clownstabelle in einer Folge, die sich nannte Überraschungsei mit Happy Hippo oder so ähnlich.

Warum auch immer.

Ja.

Ich habe sie mir nochmal angehört.

Da kam das nicht vor.

Also keine Ahnung, warum sie so hieß.

Ganz schlimm war auch, ich habe die alte Folge so nebenbei gehört bei irgendwelchen Küchentätigkeiten.

Und dann hast du irgendwas gesagt.

Und ich dachte mir, da drauf muss man jetzt den Gag machen.

Und dann habe ich ihn damals genauso gemacht.

Und dachte mir, ist das bitter.

Ja, später irgendwie dieselben Gags dann da sofort wieder im Kopf hat.

Also wir haben damals getippt, sichere Absteiger aus der zweiten Bundesliga, Abstiegskandidaten,

graues Mittelmaß, Ausstiegskandidaten und sichere Aussteiger.

Kann sich noch jemand daran erinnern, wen der Fadi als einzigen Clan-Aussteiger getippt hat?

Schalke 04.

Ja.

Da ist auch kein Tag vergangen in dieser Saison, an dem ich nett an das gedacht habe.

Ja.

Expertise wird groß geschrieben in diesem Trio hier.

Was hat denn der Uli getippt als sicheren Aussteiger?

Keine Ahnung.

Fortuna Düsseldorf.

Oh ja, es geht.

Immerhin nah drin.

Ich habe den Hamburger SV getippt, aber...

Naja, wir gehen mal das Feld nochmal kurz von hinten auf.

Erste Militäranspielung.

Ich glaube nur, dass es die erste, die dann auffällt.

Das kann sein.

Sichere Absteiger.

Fadi, Regensburg, Magdeburg.

Und den ersten FC Köln.

Und der erste FC Köln geht in die Relegation.

Ja.

Ah.

Wenn man den Punkt über...

Jetzt ist es auch schon zu spät.

Den Punkt zu überspringen.

Aber das mit Funkel konnte man auch nicht wissen.

Das stimmt.

Aber sie mussten Funkel holen.

Also das spricht ja eigentlich schon von...

Ich glaube, der hat sich vom Relegationsplatz noch direkt nach oben gebracht.

Ja.

Mit Funkelnend zu spielen.

Uli hat damals Paderborn als sicheren Absteiger getippt, aber das war eigentlich kein sportlicher Tipp,

sondern einfach nur purer Hass.

Einfach Hass.

Ich habe Ulm getippt.

Das ist auch so gekommen.

Ich höre mir die Folge auch nochmal an.

Ich höre mir die Folge auch nochmal an.

Vielleicht war es auch ganz anders.

Hast du auch Elvisberg in die Relegation getippt wahrscheinlich, ne?

Nein, da kommen wir jetzt dann gleich drauf.

Abstiegskandidaten.

Das ist gut.

Ihr dürft selber nochmal überlegen, was ihr da getippt habt.

Fadi?

Bei Abstiegskandidaten.

Haben wir nicht gerade schon die Absteiger?

Das waren die sicheren Absteiger.

Okay.

Und wer ist noch so im Dunstkreis quasi?

Och, das ist jetzt aber auch zäh, ne?

Das stimmt.

Aber hat ja keiner gesagt, dass es hier einfach wird.

Regensburg und Ulm würde ich jetzt im Nachhinein sagen.

Ich tippe auf Darmstadt bei mir und...

Puh.

Die Spielvereinigung führt eher nicht, ne?

Nee.

Nee, beide nicht.

Du hast den KSC in Richtung Abstieg geschickt und Braunschweig, was...

Ja.

Ah.

Um wie viel Uhr geht es los?

Wann ist Rückspiel?

Das muss man auch noch sagen, dass uns ein Programmpunkt weggebrochen ist.

Wir wollten eigentlich gemeinsam die vierte Relegation hier anschauen, aber...

Deshalb jetzt die Sache mit dem Nierenstein.

Grüße an den vierter Flachpass.

Wir haben euch sehr lieb.

20.30 Uhr beginnt das Rückspiel erst.

Also ich würde sagen, bis zum Ende des Spiels mit Verlängerung machen wir das heute hier.

Und dann verkündet man noch, ob da ein Tipp mit Braunschweig aufging.

Du hast getippt, auch Braunschweig als Abstiegskandidat.

Auch Magdeburg.

Regensburg und Ulm.

Ich habe Regensburg und Münster, die zumindest im Dunstkreis ja dann auch waren.

Und Elversberg habe ich aber tatsächlich in Richtung Abstieg geschickt.

Aber ich meine, die haben es ja auch nicht geschafft, aufzusteigen.

Also es ist ja fast wie Abstieg.

Der Fußball-Podcast des Verlags Nürnberger.

Es wird noch besser.

Obwohl, beim grauen Mittelmaß, da lag man ganz gut.

Fadi hat Nürnberg und Fürth dahin geschickt.

Hat aber gesagt, es wird einen gewissen Hype wegen der Trainer geben.

Bei beiden Vereinen?

Ja.

Das ist doch aufgegangen, oder?

Der Uli hat ins graue Mittelmaß Darmstadt den KSC Elversberg und Kaiserslautern geschickt.

Ja.

Ich hatte Nürnberg, Fürth, die Hertha, Schalke und Kaiserslautern.

Aufstiegskandidaten.

Wirklich die langweiligste Passage-Kadep aller Zeiten.

Ja.

Das gefällt mir.

Ja.

Und es wird noch ein wenig dauern.

Aufstiegskandidaten.

Haben wir die erste Liga auch getippt, oder?

Ja.

Bis runter in die Kreisklasse B.

37 Minuten Lieskolotten.

Da braucht es ja irgendwelche Vereinsnamen.

So.

Kurzer Cut.

Kreisliga.

Ausstiegskandidaten.

Ganz schnell noch Fadi.

Düsseldorf, Hannover, Ulm.

Ulm?

Oh, heaven.

Kaiserslautern und die Hertha, aber erst nach dem Trainerwechsel.

Ich hatte wirklich zwei Ziele für diesen Abend.

Ich wollte nicht gefeuert werden und ich wollte kein Hausverbot im Z-Bau.

Und bei beiden bin ich mir inzwischen nicht mehr so sicher, ob ich damit rauskomme.

Ja.

Ulm?

Ulm.

Begründung, weil die sich auskennen mit Durchmärschen.

Okay.

Das ist eine seriöse Prognose.

Wer sich nicht auskennt mit Durchmärschen, ist mein Nierenstein.

Aber das wäre jetzt Ulis Satz eigentlich gewesen.

Uli hat getippt, Ausstiegskandidaten.

Hannover, Hamburg, in Klammern bis kurz vor Schluss.

Fürth und die Hertha mit Fjell.

Hann Fjell.

Da hätten sie immer einen Fest.

Das machen wir nicht mehr so.

Saisonprognose.

Das sparen wir uns ab jetzt.

Ich hatte Hannover, Düsseldorf, Köln, KSC und Darmstadt.

Das hört nicht auf.

Es hört nicht auf.

Und Aufsteiger, also nicht die Sicheren.

Doch, das sind die Sicheren.

Du Schalke, du Düsseldorf, Hamburg hatten wir schon.

Und du hattest Hamburg überhaupt nicht eingruppiert.

Du hast gesagt, Hamburg ist dir inzwischen so egal, dass du nicht mal einen Tipp abgibst,

wo sie landen.

Grüße.

Und dann habe ich noch einmal nachgezählt, wie viele Mannschaften überhaupt jeder von uns

platziert hat.

Ja.

Alle 18.

Du 13.

Wo die restlichen Teams sind, keine Ahnung.

Ich immerhin 15 und der Uli 14.

Gut, der Uli hat ja auch zwölf Leute in der potenziellen Startelf irgendwann mal verortet.

Für mehr Expertise geht auf NNDE oder holt euch da hinten so einen Abo-Flyer.

Lukas, zeig mir mal, wo liegen die Abo-Flyer?

Liegen die beim Merchandise aus?

Siehst du den Lukas?

Ich dachte, ich sehe ihn.

Aber wenn ihn anders sieht, ich könnte noch ein Bier brauchen.

Ja, ich würde auch noch eins nehmen, Lukas, bitte.

Das sind die positiven Seiten dieses Statums.

Man hat Leute, die ein Bier auf die Bühne bringen.

Lukas Geschlapp, der Mann in unserem Ohr während all der anderen Podcasts, die wir im Studio aufnehmen

und Host von Bratwurst mit oder Bratwurst und Chili mit.

Und war vor allem kürzlich auch zu hören in unserem, wie nennt man das, Erotik-Podcast,

Heiß und Innig.

Er war gemeinsam mit Lena Woelki zu Besuch in einem Swinger-Club als Beobachter.

Lohnt sich wirklich, lohnt sich wirklich die Folge.

Vor allem der Part, in dem es darum geht, was man im Swinger-Club so isst, so soll.

Und der ist...

Und da ist er, Lukas.

Hallo.

Vielen Dank.

Vielen Dank.

Vielen Dank.

Lukas.

Ich kann ja heute leider keins trinken, aber wenn du dem Bene bitte mal ein Bier von mir ausgibst

und dann noch eins und dann noch eins, weil wir schulden ihm seit einem Jahr ungefähr ein Essen,

ein Abendessen, nachdem er das erste Tippspiel gewonnen hat, damals die EM.

Also Bene, du musst dich jetzt irgendwie bemerkbar machen beim Lukas und er bringt dir Bier den ganzen Abend.

Das ist einfach.

Super, erste Reihe.

Die Flyer liegen aus auf den Plätzen.

Ah, die Flyer liegen auf den Plätzen, habe ich gerade gehört.

Also da könnt ihr auf NNDE gehen und dann gibt es, glaube ich...

Können wir jetzt mal mit einem Quiz, können wir mal ein bisschen Schwung wieder reinbringen.

Ja, damit die Leute auch was zu trinken kriegen.

Haben wir das mit dem Swinger-Club schon abgehakt?

Ja, ja.

Das fand ich so interessant langsam.

Bitte?

Das fand ich gerade interessant.

Ja, ja, wie gesagt, hört euch die Folge heiß und innig an.

Es geht ja auch sehr, Swinger-Club ist auch so ein bisschen wie wir, weil es da auch sehr ums Essen geht.

Ja, Swinger-Club ist ja ein bisschen wie der Club.

Man geht hin, schaut Leuten bei Sachen zu, die sie nicht können und geht irgendwie unbefriedigt raus.

Der hat das noch alles vorbereitet.

Nee, das ist spontan.

Ich würde gerne Science-Script nehmen.

Ich wusste ja nicht, dass ich über Swinger-Clubs heute rede.

Da stehen die Kugel-Clubs.

So, jetzt machen wir das Quiz.

Ja.

Wir haben wieder eine Seriosität rein.

Einen Teil.

Ja.

Willst du es vorstellen?

Erklär es kurz.

Die Regularien erklären.

Wir haben ja 125 Jahre Club und wir machen eine kleine Zeitreise durch 125 Jahre Club in Zitaten.

Ich habe aber Zitate rausgesucht.

Einige dürften sehr bekannt sein, einige vielleicht nicht so.

Und würde diese immer peu a peu vorlesen.

Und ihr habt erst Zugriffsrecht.

Ich finde, wir sollten das demokratisch machen.

Wer es weiß, schreit irgendein Wort rein.

Genau.

Und wer das richtig hat, kriegt ein Freigetränk.

Aber weil wir euch nicht sehen, trinken wir es einfach selber.

Ja.

Lukas, bist du bereit mit deinem Mikrofon?

Ich bin bereit.

Ah ja, schau.

Du kannst es bereit.

Muss man dann hier fragen?

Ich würde sagen, in Pegnitz haben wir gesagt Stopp.

Wer war denn in Pegnitz eigentlich schon dabei?

Da war es kalt, ne?

Praktisch.

Die Pioniere, die Kadett-Pioniere.

Also in Pegnitz musst du immer Stopp schreien, dann muss man heute Schlapp schreien.

Komisch, dass er so Outdoor-Klamotten anhat, verstehe ich.

Okay, ich fange mal an.

Machen wir die ersten drei Zitare.

Der Klub hat Spieler eingekauft.

Die hätte ich nicht einmal zum Kilopreis am Schlachthof abgeholt.

Ich kenne es, aber...

Ich kenne es auch, aber ich will...

Eigentlich muss erst einmal der Schlapp kommen oder Stopp.

Und dann muss der Lukas kommen mit dem Mikro.

Also wer jetzt noch schnell Stopp schreit...

Ah, hier vorne, genau, ja.

Und vielleicht Namen und...

Wie heißt du denn?

Servus, ich heiße Daniel und ich tippe auf Max Merkel.

Das ist korrekt.

Kriegst du ein Bier oder ein Cola oder was auch immer?

Ich nehme das Bier.

Die bekannteren Zitate werden...

Du kannst rein mit dem Mikrofon da bleiben.

Der Gast spricht hier.

Ja, Entschuldigung.

Also bitte immer Name und Postleutzahl.

Ja, das stimmt.

Große oder kleine Kreisstadt.

Ich hätte es noch zum...

Ist Mittelfranken oder...

Zum Leichtermachen hätte ich noch zwei andere Zitate.

Aus der Bauernkapelle Club mache ich die Wiener Philharmoniker.

Ich glaube, da hätte es jeder gewusst.

Oder auch noch sehr schön.

Im Training habe ich einmal die Alkoholiker meiner Mannschaft

gegen die Anti-Alkoholiker spielen lassen.

Die Alkoholiker gewannen 7-1.

Da habe ich gesagt, saufz weiter.

Das war jetzt alles Max Merkel.

Das war alles Max Merkel, ja.

Okay.

Ja, das lang geht es.

Gut.

Nein, Dreierblocks.

Dreierblocks.

Dreierblocks.

Okay.

Ich muss wohl nachts mit 100 Stundenkilometern

durch Nürnbergs Altstadt fahren,

um überhaupt mal zu Punkten zu kommen.

Schön.

Ich würde auf Dieter Hecking tippen,

aber das ist...

Ich muss Stopp sagen.

Ich muss Stopp sagen.

Ah ja, Entschuldigung.

Kommt der Lukas mit dem Mikro hier hoch?

Let's bringen.

Nee.

Ich kann das eh nicht lesen ohne Brille.

Das könnte es mir vorstellen.

Ich habe noch eins von derselben Person,

dann ist es aber relativ leicht.

Ja.

Stopp.

Moment, wir brauchen das Mikro.

Und...

Lukas?

Ja.

Hatten wir das Mikro?

Zweite Reihe.

Nee, dritte.

Vierte.

Vierte.

Vierte.

Nein, wir sehen euch einfach nicht.

Außer vielleicht ist wirklich niemand da.

Ja.

Deshalb meldet sich auch keiner.

Die, der Eckstein?

Nein.

Der hat doch gar keinen Führerschein, glaube ich.

Also, andere Zitat.

Es ist weltberühmt.

Ich habe eine Pistole samt Waffenschein

und würde einigen am liebsten das Hirn durchpusten.

Ja, das ist jetzt aber geschenktes Bier, ne?

Ist ja da rot.

Ja.

Herzlichen Glückwunsch.

Hätte ich auch gewusst.

Hättest du auch gewusst?

Ich habe bloß vergessen, was ich rein soll.

Eins haben wir noch zum Auftakt.

Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen.

Das eine ist Geld, das andere hat lange Haare.

Das andere hat was jetzt?

Lange Haare.

Ah, okay.

Das ist wahrscheinlich nicht so ein ganz modernes Zitat.

Kann ich verstehen.

Kenn ich nicht.

Nee, kenn ich nicht.

Aber schön, jetzt haben wir auch das Schweigen dieses Podcasts

auf die Bühne diskutiert.

Zur Erleichterung noch ein bekannteres Zitat.

Oh.

Warte, warte, warte.

Alles da drüben.

Und da sitzen die Superhirne.

Ja.

Da ist die rechte Seite.

Du hast dich gemeldet, hast Stopp gerufen.

Wie heißt du und was ist deine Antwort?

Ich bin der Marco.

Mir ist dein Name jetzt leider entfall ich in den Haus.

Dafür gibt es Bier.

Dafür gibt es ein Bier.

Ewige Ehrenmitgliedschaft bei Kadett.

Ja.

Willkommen im Team.

Auf welchem Platz hättest du denn erst in Köln getippt?

Ich sage noch ein Zitat, aber da gibt es eine Zusatzfrage, sonst ist es zu einfach.

Habt ihr gegoogelt?

Etkagenen?

Ja.

Okay.

Dann.

Gut.

Was war das Zitat?

Das Erste?

Ja.

Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen.

Das eine ist Geld und das andere hat lange Haare.

Ich hätte es noch.

Jetzt hätte ich noch mal hören.

Ihr seid Dreck, ihr seid nur abschauen, ihr seid Müll, ihr seid wie Lebra.

Am liebsten würde ich einigen von euch in die Fresse hauen.

Hast du das jetzt zu uns?

Nee, das war auch denen.

Das war wirklich selbst für unsere Verhältnisse bei der Schroffer-Umgangs.

Und was hat Michael Roth zu diesem Zitat gesagt, als er damit konfrontiert wurde?

Wir sind ja kein Knabenko und auch nicht bei den Pfarrerstöchter.

Ist der denn da?

Michael Roth?

Nee.

So, das war der erste Dreierblock.

Vielen Dank.

Dazu später mehr.

Saisonspende, hast du es inzwischen ausgerechnet?

Nee, sind wir schon bei Punkt 7, Punkt 1.

Wir könnten ihn einschieben, aber wir können auch mit dem...

Ich kann mich nur erinnern, dass ich wirklich...

Es ist 19.38 Uhr, die haben noch keine Kategorie angefangen, ich sag's bloß.

Und wie viel haben wir noch mal?

So 15 oder so, ne?

Ei, ei, ei.

Na gut, also Bomber, gib alles, schick dem Pfarrer mal seine Saisonspende.

Ich hab meine Saisonspende ausgerechnet.

Ich rechne das jetzt.

Ich auch, aber das machen wir dann.

Okay.

Ja.

Warte, ich komm zu dir, warte kurz.

Sorry.

Ich wusste, dass der Lukas den stressigsten Part des Abends haben wird und wenn sich besonders

die Menschen hier in der Mitte melden könnten bei diesen Dingen dann.

Also, Bomber Manolo mein Name.

Danke an alle, die bei der Saisonspende mitgemacht haben, beziehungsweise bei der Saisonspende.

Okay.

Also, du hast ja getippt, pro Tor Männer, Frauen 50 Cent.

Ja.

Das sind insgesamt 122, das heißt 21 Euro.

Ich dachte, ich hab nicht.

61 Euro.

Aha.

Dann, pro Punkt hast du auch nochmal getippt.

Da kommen dann nochmal 24 und 13 Euro hinzu.

Der Aufstieg der Frau nochmal 50 Euro.

Ach, schick.

Der Hacking-Württemberg Sportvorstand beim 1. FC Nürnberg wären 500 Euro gewesen.

Danke.

Ist leider nicht zuständig gekommen.

Da war ich mir ein bisschen sicher.

Aber war ganz knapp, glaube ich, ja.

Und Klose macht einen Salto 5 Euro.

Das ist auch nicht gekommen.

Ich komme auf 148 Euro, aber auch nur deswegen, weil noch 50 Euro fehlen, weil du hattest getippt,

Yander ist besser in der Scorer-Wertung als Usun.

Aha.

Das war doch mal ein einigermaßen okayer Tipp, finde ich.

Ja, und das konnte ich aber nicht sagen.

Aber sagen wir es mal so, mit 148 Euro wäre ich auch einverstanden.

Also wenn ihr rausgeht, da hinten steht eine Spendenbox, da könnt ihr dann was reinschmeißen.

Ja, für dich, ja.

Danke.

Ich glaube, der Fadi wollte sich den Entenstuben spenden, hat er gesagt.

Ich habe doch an die Degrin, spende ich das, eine Tageseinrichtung in Gostenhof.

Ah, sehr schön.

Ich spende Sea-Watch und spende 124 Euro.

Ich hatte unter anderem gewettet, dass der Klub in der Saison ohne Trainerwechsel auskommt,

sowohl bei Männern als Frauen.

Das ging auf und dann gab es noch was für Punkte, glaube ich.

Und leider nicht die 10 Euro für einen Sieg im Geburtstagstrikot,

aber das wussten wir alle vorher, dass die 10 Euro nicht aufgehen würden.

Willst du auch was sagen, Kai?

Die Fahne ist im Gesicht vom Fadi, was jetzt nicht so selten ist.

Stopp den Dickmeier.

Stopp den Dickmeier.

Hat der Uli einen Gag-Schreiber engagiert in den letzten Wochen?

Ja, das ist wirklich im Ohr.

Ich sitze da und muss irgendwie vortragen.

Er braucht die Bühne.

Wie viel der Auftritt im Z-Bau ist das denn heute?

Bist du ja schon mal ohne uns.

Z-Bau.

Bist du mit deinem Soloprogramm auch schon mal hier gewesen?

Das ist nur das Warm-Up hier jetzt gerade für seinen großen Auftritt.

Ah, links und rechts.

Der Thomas.

Bitte, Daniel.

Ich habe 5 Euro pro Feukel-Salto.

Er hat bei den Amateuren ein Tor geschossen und ein Salto gemacht, würde ich gelten lassen.

Ja.

3 Euro pro Zimas-Tor.

Das sind 36 Euro.

Was tut er denn?

Danke, Brian.

Du hast ihn am Ende nicht mehr spielen.

Genau.

Wird zu teuer.

5 Euro pro Castrop-Sperre.

Ich habe mir auch das Knie kaputt gemacht.

Gut.

10 Euro für den Sieg gegen Schalke.

20 Euro Aufstieg Klubfrauen.

Alles eingetroffen.

30 Euro oberes Tabellentrittel.

Nope.

Und 100 Euro Stadthelf mit 12 Mann.

Ist auch nicht passiert.

Jetzt sind wir bei 81 Euro.

Runde ich auf auf 100.

Für Franken hilft.

Schön.

Schön.

Wollen wir jetzt mit dem großen Saisonrückblick.

Oh ja, stimmt.

Den haben wir ja auch noch.

Ich füge noch zwei Wörter ein.

Mit unserem quälentlangen Saisonrückblick.

Wir haben uns Kategorien ausgedacht.

Du hast dir Kategorien ausgedacht.

Ja, und du dann auch nochmal.

Weil es ist schon so viele Warnen.

Hast du gedacht, machst du noch ein paar obendrauf?

Ich habe mir auch Kategorien ausgedacht.

Ach, auch noch?

Ja.

Aber das habe ich auch nicht gesagt.

Alles klar.

Bis dahin habe ich schon den nächsten Nierenstein verloren, bis wir hier fertig sind.

Okay.

Ich fange mal mit der ersten Kategorie an, die ich euch gegeben habe.

Wir können ja mal schauen, ob wir diskutieren oder ob wir eh immer auf die gleichen Ergebnisse kommen.

Die Awards folgen dann so in circa zwei Stunden.

Vielleicht hätten wir doch noch geschafft, das goldene Cotton Blut zu machen, oder?

Ja, wahrscheinlich macht es jetzt gerade hier im Punkt, um irgendjemand mit einem 3D-Drucker.

Ja.

Die erste Kategorie lautet, an diesem Punkt dachte ich, das wird nichts mit Miro.

Oh.

Hatte ich mir nach den ersten, was ist 90 plus 45, 135 Minuten Zweitliga-Fußball.

Also Niederlage in Karlsruhe und die erste Halbzeit im Heimspiel gegen Schalke.

Eigentlich dachte ich es nur von Anfang an, aber ja, siehe Saisonprognose.

Wir waren sehr skeptisch bei der Verpflichtung.

Ja.

Und auch noch ein bisschen länger danach.

Bist du noch skeptisch?

Oder?

Kommen wir vielleicht noch im Lauf des Abends auf.

Wir könnten abstimmen.

Wer ist mit Blick auf Miro Klose immer noch skeptisch?

Oh, naja.

Ich sehe halt nichts.

Und zwar da in dem Teil, wo die Expertise ist.

Genau.

Okay, und nicht skeptisch ist dann der Rest dieses riesigen.

Enthaltungen gibt es ja vielleicht auch.

Enthaltungen gibt es bei uns.

Nicht auf der KDEP-JHV.

Ja, okay, keine Enthaltungen.

Uli, wie war es bei dir?

11. Juni 2024, 10.01 Uhr.

Da ist er reingekommen.

Ist denn Miro Klose heute da?

Wir sind ja zurück.

Hat sich dann verfestigt in der Halbzeit gegen Münster.

Da dachte ich wirklich, da hatte ich glaube ich sogar schon einen Kommentar geschrieben, dass

es das war.

Ist ganz schlecht gealtert.

Ja.

Aber kam ja alles ganz anders.

Ich hatte tatsächlich den sechsten...

Ja, weiß ich nicht, ob es alles ganz anders ist.

Ja, das müssen wir vielleicht noch klären im Laufe des Abends.

Ich hatte es am sechsten Spieltag, 0-2 gegen die Hertha mit Christian Fjell.

Danach kam noch das 0-2 in Hannover.

Da gab es dann schon den Systemwechsel.

Und dann kam das mühsam mit 3-2 gegen Münster.

Und ich bin, glaube ich, immer noch ein bisschen skeptisch.

Aber wie gesagt, dazu später vielleicht mehr.

Ja, okay.

Gut, du gibst das Tempo vor.

Ja.

Ich finde, nach dieser Saison weiß man weder, ob Miro Klose ein guter Trainer ist oder ein

schlechter.

Man weiß auch nicht, ob Juti ein guter Sportvorstand ist oder ein schlechter.

Ratlos hat mich diese Saison zurücklassen.

Das ist ein bisschen mein Problem.

Gut, dass du jetzt das Fazit gemacht hast nach der ersten Kategorie.

Ja, gerne.

Das war Kadepp.

Folge 276.

Vor drei Wochen saßen wir zusammen beim Mittagessen und ich habe den beiden die Kategorien

gesagt.

Und zwei Wochen später fragen sie mich, welche Kategorien jetzt eigentlich dann dran sind.

Wir wollten es ja schriftlich.

Ihr wolltet es ja schriftlich.

Freilich.

Na klar.

Zweite Kategorie.

An diesem Punkt dachte ich, dass es nicht mehr lange dauert, bis der Klub mit Miro Klose

in der Champions League spielt.

Kann ich auch was von den Tabletten haben, die du in dem Krankenhaus gekriegt hast?

Gerne.

Gerne.

Warte.

Ja, 13-0 Herr Spruck.

Ja, das klingt seriös.

Ich habe gerade einen Krampf im Oberschenkel.

Das ist der Nierenstein.

Das ist mein Nierenstein, der wandert im Laufe des Abends bis zum Uli.

Wir teilen uns einen Nierenstein.

Wenn es dem Uli im linken Zeh zwickt, dann müssen wir wissen.

Na ja, gut, die Antwort kann man nicht toppen vom Uli.

Tut mir leid.

Ja.

Ich würde auch auf deine verzichten wollen.

Ja.

Ja.

Ja.

Ist okay.

Nehme ich.

Nehme ich.

Ja.

Dritte Kategorie.

Und vielleicht machen wir dann ein bisschen...

Uli reißt das hier ein bisschen an sich.

Ich glaube, wir sind bloß so staffar.

Das merkst du jetzt?

Ja.

Nach all den Jahren.

Ich meine, wie viele Selfies muss der dauernd machen?

Das stimmt.

Das Erste, was ich heute vom Uli gesehen habe,

ist, dass er irgendwo rumstand und da ein Selfie gemacht hat.

Mich sprechen die Leute nur an und machen Selfies

und dann kapiere ich erst,

dass die irgendwelche berühmten Menschen sind.

Denken, ich muss mit ihnen.

Dritte Kategorie.

In diesem Moment dachte ich mir mal wieder,

wie geil ist Fußball?

Sehr gut, als Olaf Rebbe mich nach dem Spiel in Magdeburg

Ja.

Könnte sein, dass...

... die Sprech gebeten hat zum Austausch über literarische Texte.

Könnte sein, dass das...

Über Adorno.

Textanalyse mit Olaf Rebbe.

Wäre das schön gewesen, wenn du ihm da die Frage hättest stellen können.

Den Adorno habe ich damit für 10 Millionen nach Köln verkauft.

Ja, das ist mein Dingsbums.

Wie war die Frage?

Ich wollte bloß den Gag unterbringen.

Ich habe die Frage nicht angehört.

Ja, das ist immer gut.

Wie geil Fußball ist.

Ich hatte es tatsächlich beim 4 zu 3 in Magdeburg.

Dachte mir, so wie Fußball immer sein sollte.

Da warst du doch gar nicht.

Ja, aber ich habe es gesehen.

Gelesen.

Kennst du diese Geräte?

Fernseher nennt man es?

Endgeräte.

Ja, genau.

Also dieses 4 zu 3 von Julian Justwan,

dieses Wilderspiel,

das war der Höhepunkt.

Irgendwie auch, würde ich sagen.

Uli?

Bei mir war es tatsächlich das Pokalspiel in Hoffenheim.

Nicht vom Ergebnis her,

aber von der Atmosphäre her.

Also von den 18.000 waren ja, glaube ich,

damals mindestens 10.000 Nürnberger.

Und das war schon Gänsehaut.

Also leider hat das Ergebnis nicht ganz gepasst.

Die Klub hat trotzdem gut gespielt.

Aber das war so ein Moment,

wo ich gedacht habe,

okay, das ist Fußball.

Hoffenheim lernt von uns.

Wow.

Das war jetzt ein billiger Applaus, ich weiß.

Du kriegst hier für alles Applaus.

Du kannst sagen, was du willst.

Den hat er sogar ohne Gagschreiber geschafft.

Ja.

Nächste Kategorie.

Die zweite Saison.

Also wie gesagt, die ersten...

Du bist ja nur bis zum neunten Spiel noch gekommen.

Ich kann mich nicht entscheiden...

Lukas Schleimer.

Lukas Schleimer?

Nein, wenn du die ersten neun Spiele gemacht hast...

Dann fange ich gar nicht an.

Fang du mal an.

Na, na, mach mal.

Ich kann mich nicht entscheiden zwischen Kasper Jander,

das beim Heimspiel gegen Münster

und dann allerdings tatsächlich auch das 4 zu 3 von Justwan in Magdeburg

und meine Top 3 schönsten Tore.

Und Mahir Imreli in Kaiserslautern jetzt gerade.

Also wir haben vor...

Wann waren wir in Peignitz?

Egal.

Da haben wir uns auf jeden Fall drüber

und da wollten wir auch ein Tor des Jahres

oder das schönste Tor küren

und uns ist auffällig, dass kaum ein schönes Tor gefallen ist.

Das stimmt.

Und in der letzten Saison, aber in dieser finde ich...

Eine absolute Traumtordichte.

Also ich habe...

Ja, Uli, sag du.

Ich tue mich auch schwer.

Also eigentlich Fallrückzieher Antist gegen Elversberg,

weil ich nicht mich erinnern kann,

wann ich das letzte Mal einen Fallrückzieher live erleben durfte.

Aber auch schön, Emreli...

Also einen Fallrückzieher schon, aber halt keiner der ins Tor ging wahrscheinlich.

Emreli 2-1 in Kaiserslautern hätte ich auf der Liste.

Jan da allerdings gegen Ulm.

Ja, gegen Ulm aus 16 Metern.

Das hatte so einen Nierentisch-Flugfahren, der Ball.

Schauen wir mal, wann der Gag jetzt...

Und Treftschick des 1-1 in Darmstadt aus 25 Metern.

War auch sehr schön.

Steht bei mir auch.

Ich mag halt...

Ich mag diese Distanzschüssel und alles super,

aber ich mag am liebsten dann doch Kombinationen

und deswegen entscheide ich mich für das Tor in Münster.

Und zwar Jens Kastrup erobert den Ball,

spielt ihn auf Lukas Schleimer,

der ihn dann fast vertändelt und deswegen wird es auch so gut.

Der spielt dann auf Zimas.

Zimas lässt drei, vier Spieler stehen

und legt ihn dann quer auf Lukas Schleimer

und der vollendet.

Das war der schönste Angriff der Saison.

Okay.

Ja, kann ich auch damit leben, aber...

Andere Meinungen?

Lukas, vielleicht noch ein, zwei Republikumsmeinungen?

Schönstes Tor der Saison?

Vielleicht hat Lukas eine Meinung.

Lukas, was war für dich das schönste Tor?

Ich weiß es gerade nicht, sorry.

Ich bin angespannt, dass alles bei euch klappt.

Ja, hier.

Will niemand was sagen, doch.

Ich muss davor einmal deinen Namen sagen.

Wie lange hörst du Kadepp?

Wen der drei macht, war am liebsten.

Servus, ich bin der Tizian.

Hallo.

Ich höre schon seit dem Anfang an Kadepp

und ich finde das Derby-Tor in Fürth

war das schönste Tor.

Ja.

Wobei man sagen muss,

das schönste Torjubel war Zimas,

als er in Fürth die Eckfahne tätschelt.

Tätschelt würde ich sagen.

Das war jetzt mein billiger Applaus.

Ja.

Das können wir schon auch.

Wir können ja noch die billigen Applaus.

Die nehmen wir mit.

Die nehmen wir alle.

Machen wir noch das Kack-Tor

und dann machen wir vielleicht wieder das andere.

Ja.

Kack-Tor der Saison.

Janni Serra.

Der hat kein Tor geschossen,

aber es war ja nicht seine Aufgabe.

Du weißt ja nicht, was seine Aufgaben waren.

Ist in Hannover eingewechselt worden,

als sich der Klub gerade dieses 0-0 ermauern wollte

mit Dreierkette

und braucht glaube ich drei Minuten,

um einen faulen Elfmeter zum 0-1 zu verursachen.

Also, ja.

Bitte?

Ich weiß es, wer ist.

Das war Janni Serra.

Ja.

Wir haben keine Frage gestellt.

Oder haben wir eine Frage gestellt?

Ich habe es vergessen.

Jetzt gerät es ein wenig außer Kontrolle.

Die Leute stehen jetzt selber,

geben keine Antworten auf Fragen gestellt.

Es ist doch wirklich...

Jetzt machen sie irgendwelche Zitate

und sagen dann, von wem es ist.

Man muss ein wenig aufpassen.

Uli, dein Kack-Tor der Saison?

Da der Klub ja nur Traumtore

und keine Kack-Tore schießt,

habe ich ein Gegentor genommen.

Ich auch.

Das 3-1 für Paderborn durch Michel,

als Jan Reichert den Ball eigentlich schon hat

und dann irgendwie wieder loslässt

und dann wird er noch über die Linie gestolpert.

Jetzt ist mir noch ein richtiges Kack-Tor.

Ja, hatte ich auch fast,

aber das Eigentor von Florian Flick gegen Regensburg,

das dann quasi die ganzen Ausstiegshoffnungen beendet hat

oder der Anfang dessen war,

das ist für mich das Kack-Tor der Saison.

Okay.

Ja.

Ja, die ist ordentlich in die Hose gegangen,

in die Kategorie irgendwie.

Ja, aber es waren auch nicht so die richtigen Kack-Tore,

es waren halt so viele Traumtore.

Okonuki hat auch ein Tor.

Okonuki hat das erste Tor für den 1.15 Nürnberg in dieser Saison geschossen.

Kallshuhe.

Ja.

Fand ich erstaunlich,

als ich mir die ersten neun Spieltage nochmal angeguckt habe.

Ich habe gar nicht mehr gewusst, wer das ist.

Fühlt sich an wie vor Jahren.

Ja, es waren auf jeden Fall abgefahrene Aufstellungen

mit Flick noch in der Startformation,

Schleimer im Sturm.

Startformation, Hofmann.

Ja.

Hat sich dann doch einiges getan,

nachdem er die Kaderleichen von Dieter Hecking und Olaf Rebbe ersetzt hatte.

Ja, ich bin mir relativ sicher.

Ja.

Wollen wir noch ein paar Bier loswerden zwischendurch?

Ja, machen wir mal.

Ja, machen wir mal.

Ich laufe mal eine Runde.

Der Arzt hat gesagt, ich sollte mich viel bewegen,

hat er gesagt.

Ich laufe mal ein bisschen über die Bühne

und schaue mal ein bisschen an.

Mach mal.

Ja.

Nimm deinen Teil mit.

Ja, ach so.

Ja.

Ich schaue mir das mal von hinten an.

Aus dem Backstage vielleicht.

Gut.

Nächste Zitate.

Das macht mich nervös.

Man weiß immer nicht, hat er Schmerzen oder ist ihm langweilig?

Mach weiter.

Mach weiter.

Den, das ist leicht zum Auftakt.

Den Abstieg trifft sicher eine Mannschaft,

die noch gar nicht damit rechnet.

Lukas?

Wo?

Andere Seite natürlich.

Positionier dich da.

Das sind die IQ über 90.

Ihr müsst euch melden.

Du musst links abkippen und asymmetrisch einlaufen.

Harald Friedl-Rausch.

Ja.

Sehr gut.

Vor dem letzten Saisonsspiel gegen Freiburg

wissen wir alle, wie es geendet hat.

Willst du wirklich noch ein Bier?

Oder?

Okay, gut.

So, dann haben wir das Nächste.

Ich verstehe kein Wort von eurem Schmarrn.

Ihr habt so zu reden, wie wir Nürnberger.

Ist ein bisschen schwieriger.

Ich sage...

Stopp muss ich sagen.

Bumbes Schmidt.

Ja, hervorragend.

Kriege ich ein Bier, bitte?

Ja.

Ein Bier auf die Bühne.

Tatsächlich.

Hans Bumbes Schmidt, der während des Zweiten Weltkriegs

als Trainer Spieler aus Essen, Niedersachsen, Berlin oder Sachsen

zum Club holte

und sich jetzt nicht die ganz große Mühe gab,

die verschiedenen Dialekte zu verstehen.

Wahnsinn.

Damit ist mein...

Abend gerettet, oder?

Ja.

Ich war schon immer ein bisschen ein Lump

und das werde ich auch bleiben.

Mein Weißbier, meinen Schweinsbraten

und meine Zigarette lasse ich mir nicht nehmen,

sonst kann ich ja gleich in die Kiste springen.

Nicht Fadi Keplavi.

Ich wollte...

Ich habe kurz überlegt,

in welcher Folge ich das gesagt habe.

Jetzt schauen wir mal weiter.

Giaus Augendaler?

Nein.

Da ist ja auch die linke Seite.

Du musst einmal deinen Namen sagen

und ob du schon ein NN-Abo hast.

Ich heiße Kilian,

ich habe ein NN-Abo

und ich würde sagen Dieter Eckstein.

Ja, das ist mal Dieter Eckstein richtig.

Hat er in einem Interview gesagt,

ein Jahr nachdem er bei einem Benefit-Spiel

einen Herzinfarkt erlitten hatte

und reanimiert werden musste.

Einer von uns.

Gut.

Nächster Blog.

Gibt es jemanden,

der dann immer Dieter Eckstein sagt als Antwort?

Das habe ich auch gerade gedacht.

Das ist nur ein Zitat von Dieter Eckstein dabei.

Das war es.

Ja, vielen Dank.

Das nimmt wieder Pegnitzer...

Ich habe das noch nicht einmal angefangen.

Ja, ich habe auch leider noch

ein nettes Bier vom Miochen getrunken,

das er uns geschickt hat.

Ich schon.

Sehr gut.

Sehr gut.

Wo kam das ja aus?

Unterfranken?

Ich habe es wieder...

Irgendein komischer Dorfname.

Komischer Dorfname.

Ja.

Wertschätzung.

Hier sehen Sie es in goldenen Lettern eingeblendet.

Wertschätzung.

Schau nach.

Vielleicht habe ich es vor dir gedacht.

Ich habe es gestern erst getrunken.

Und von wem haben wir das Bier bekommen,

dass wir auf unserer Klassenfahrt dabei hatten,

die unsere HörerInnen demnächst dann hören können?

Steinbach war das auf jeden Fall.

Und das hat uns wer geschenkt?

Aus Erlangen war das aber.

Ja.

Wertschätzung.

Vielen Dank aber.

Das hat sehr gut geschmeckt.

Wir haben einen Ausflug gemacht.

Wollen wir ein bisschen davon erzählen?

Ja.

Erzählt mal und ich schaue noch von dem das Bier.

Wir sind wieder in den Zeitebenen hin und her gesprungen.

Wir haben nämlich am vergangenen Freitag

einen Podcast aufgenommen,

oder eigentlich zwei,

die aber erst nach der heutigen Ausgabe

ausgestrahlt werden.

Deswegen war es ein bisschen kompliziert,

weil wir konnten ja noch nicht über den Z-Bau reden.

Haben aber dann doch manchmal über den Z-Bau geredet,

wie der Auftritt denn wahrscheinlich gewesen sein könnte.

Und das hat uns dann

zu ein paar Knoten im Kopf geführt.

Wir waren Bus fahren mit diesem Bus,

den ihr vielleicht auf dem Parkplatz da draußen gesehen habt.

Der wahnsinnig schöne NNDE-Bus.

Und wir waren in Weißenburg.

Ja.

Und haben...

Beim Bomber.

Genau.

Haben einen Busfahrer besucht.

Hammelburg.

Hieß das Bier.

Schreibt mir meine Frau gerade.

Vielen Dank.

Das ist Familie.

Das sind die Momente,

in denen man da sein muss.

Also das ist die Stütze.

Ja.

Wir haben den Bomber

in seinem eigenen Wurzhaus besucht

und haben einen Podcast mit ihm aufgenommen.

und irgendwer hat es für eine gute Idee gehalten,

dass wir die Fahrt dorthin,

die wir zu dritt bestritten haben,

auch noch aufnehmen.

Das wird die wildeste Folge aller Zeiten,

wenn sie denn erscheint.

Ja.

Es gibt dazu auch Videos.

Es wird also in den nächsten Wochen...

Wenn ihr dachtet,

jetzt kommt endlich mal die Sommerpause hier

und ihr habt Ruhe von Kadepp,

dann wird es erst richtig.

Habe ich erzählt,

dass ich Thomas Gretlein

in der Metzgerei getroffen habe

und er mit dem Rücken zu mir stand?

Habe ich erzählt?

Ne, hast du noch nicht.

Bei mir stand auch im Handy als Notiz

Fleischtheke Gretlein.

Ja.

Ich war in der Metzgerei Meier in Johannes

und dann sah ich Thomas Gretlein.

Er sah mich nicht

und er ist auf mich aufmerksam geworden,

als ich mit Bestellen dran war

und gesagt habe,

zwei Cordon Bleu bitte.

Und dann hat er sich umgedreht

und dachte,

ja,

der Keblavi führt echt

so ein bescheuertes Leben.

Naja,

was der Gagschreiber halt so schreibt.

Kriegt meine Frau jetzt ein Bier dafür,

dass sie uns den Bier namen?

Du könntest das hier haben,

wenn dir das irgendjemand bringen würde.

Oder wenn du es hier abholst.

Oder der Golotze bringt es hier,

weil er...

Der muss sich eh bewegen.

Wir sehen euch aber echt nicht,

deshalb müsstest du an diesen...

Aber ich kann es,

ich kann es glaube ich nicht runter.