Folge 300- Kein Blöd hängt in der Sakristei

Ja, egal ob ihr es jetzt gehört habt oder nicht, das war Freddy, der uns mal wieder einen musikalischen Gruß geschickt hat.

Ich habe ihn gebeten, uns eine Geburtstagshymne einzuspielen.

Hat er auch dankenswerterweise gemacht.

Wir sind noch nicht so ganz sicher, ob wir das aus gematechnischen Gründen hier laufen lassen können.

Ich dachte immer, man darf 30 Sekunden.

Nein, ich habe nochmal geschaut, also 30 auf keinen Fall, vielleicht 15, aber auch da streiten sich die Internetjuristen.

Ich denke, wir machen das einfach mal und schauen, was passiert.

Ich finde auch.

Ja, gute Idee.

Das habt ihr gerade gehört.

So, jetzt fangen wir aber richtig an.

Ich will wieder heim.

Fadi kriegt auch eine.

Wie heißen die Dinger?

Auch eine Tröte nenne ich sie.

In deinem Ranking der Instrumente aus welchem Blatt?

Ja, jetzt ist doch gut.

Jetzt ist der Klang gut.

Meine Gegner zu gut.

Du hast halt keinen Lungenwohnungen.

Folge 300 von Kadepp.

Die Ausgangslage ist sehr unterschiedlich.

Fadi hat absolut gar keinen Bock drauf.

Ja.

Schon seit Wochen nicht.

Ja.

Und heute noch weniger.

Uli hatte vielleicht so ein Mittelbock drauf.

Jetzt gerade weiß ich auch nicht.

Bin jetzt passiv-aggressiv.

Mhm.

Ich habe heute ein Bratwurstbrötchen gefrühstückt.

Oh.

Ja.

Also wir nehmen auf um 10 Uhr oder sowas.

Und als ich in die Redaktion...

Da bringe ich jetzt ein Konzept euch ja dann.

Nö.

Darf ich das kurz erzählen?

Weil ich muss einen Skandal aufdecken.

Als ich durch die Karolinenstraße hierher gerade bin ins Podcaststudio kam, am Anfang, also

am dem weißen Turm Ende der Karolinenstraße, dachte ich mir, ich will jetzt ein Bratwurstbrötchen.

Und es gibt da zu der Zeit in der Karolinenstraße noch keine Bratwurstbude, die offen hat.

Überraschend um die Uhrzeit.

Ja, finde ich schon.

Also ab 9.30 Uhr sollte es in Nürnberg möglich sein, Bratwurstbrötchen zu bekommen.

Und dann wollte ich an der Lorenzkirche in Becker...

Gibt es bei Weißwürsten, da gibt es doch so eine Gänse nach hinten raus.

Also wann mal spätestens...

Nicht nach dem Zwölferläuten oder sowas.

Ja.

Aber dann wollte ich zum Bäcker an der Lorenzkirche und habe auf der anderen Seite die Metzgerei

Weick gesehen.

Und da standen auch schon Menschen an, die sich aber alle Leberkäsbrötchen gekauft haben.

Und ich habe mir dann eine Bratwurstbrötchen beim Weick gekauft.

Und du hast es direkt gegessen?

Bitte?

Du hast es direkt gegessen?

Direkt gegessen, ja.

Und die anderen haben es für ihre Mittagspause gekauft?

Nee, einer stand neben mir und hat auch gegessen.

Da kam gerade dieser Regenschauer.

Und dann standen wir da und haben...

Bei Leberkäse ist es anscheinend legal.

Aber warum nicht bei Bratwürsten?

Also wenn, dann müsste das doch in Nürnberg bei Bratwürsten okay sein, die ab 9.30 Uhr,

eigentlich ab 9 oder so zu essen.

Wir müssen die nicht das 12 Uhr-Leuten hören, die Bratwürste?

Da gab es dann ja irgendeine Regel.

Ja, das ist...

Schreibt uns.

Ja, schreibt uns bitte.

Aber das liegt mir jetzt ein bisschen schwer machen, auf das Bratwurstbrötchen.

Bitte?

Können wir das nicht hier heute festsetzen?

Ja.

Dass halt einfach 9 Uhr die Bratwurstgrenze ist?

9 Uhr macht auf, schmeißt die Bratwürste in die Welt raus.

Wenn man Leberkäse essen darf, darf man auch Bratwürste essen.

3 im Weckler oder 2 Fränkische?

Das waren 2 Fränkische.

Die 3 im Weckler, da bin ich nicht so der Fan inzwischen mehr.

Man kommt auch schlechter weg, so mengenmäßig.

Finde ich auch.

Manchmal habe ich den Eindruck, sie verlangen dann mehr, wenn man 2 Fränkische will.

Manche wollen einem ja bloß eine Fränkische im Brötchen andrehen, was auch schon nahe

am Betrug ist.

Aber ja, ich darf ja nicht mehr fluchen.

Und warum hast du jetzt dann eine schlechte Laune, wenn du schon ein Bratwurstbrötchen

noch gegessen hast?

Da muss man doch jetzt eigentlich...

Weil das Bratwurstbrötchen nicht meine Unlust mindern kann auf diese Ausgabe.

Ja, schade.

Es wird wahrscheinlich nicht besser werden in den nächsten 11, 12 Minuten.

Da bin ich vollkommen überzeugt, dass du mich in den Wahnsinn treiben wirst.

Uli macht es sowieso schon, seitdem er hier mit 20 Minuten Verspätung aufgetaucht ist.

Wir waren 10 Minuten und ich hatte es angekündigt, weil die S-Bahn halt nicht schnell

Ich muss sagen, du hast 5 angekündigt und bis du hier im Studio warst, waren es 15.

Dann hat die S-Bahn noch Verspätung gehabt tatsächlich.

Aber muss schon genau sein.

Ich sage mal, dieses VAG-Ticket besorgen vielleicht.

Ja, solltest du mal, weil wenn es noch mehr haben, dann fahren die Dinger vielleicht

noch wichtiger, weil mehr Menschen dafür bezahlen und so weiter und so fort.

Naja, ob das aufgeht, weiß ich auch nicht genau.

Mein Tag, wenn ihr das wissen wollt, hat übrigens heute um 6.30 Uhr damit begonnen, dass jemand

an der Türklingel Sturm geläutet hat, was mich immer ein wenig verunsichert, früh um 6.30 Uhr.

Eigentlich immer SEK.

Ja.

Und dann...

Und dann warst du das SEK.

Nee, dann war es tatsächlich, ich glaube, dass ich sogar der Zeitungszusteller war.

Also ein Mann, der irgendwie den Geldbeutel meiner Tochter in der Hand hielt, den ich wohl gestern

Nacht persönlich auf dem Briefkasten draußen liegen habe lassen, dass der lag die ganze

Nacht auf dem Briefkasten und er meinte dann, es ist eine gute Idee, wäre das vielleicht

mir zu geben, was ich auch wirklich eine gute Idee fand.

Aber du hast ihn trotzdem angemauelt, weil er auf 6.30 Uhr ist.

Ja, ich habe ihn angemauelt, da wissen Sie, wie spät es ist.

Und dann, ja, war es aber ein Argument.

Also es hätte blöd ausgehen.

Hast du ihm aus dem Geldbeutel was gegeben, so eine Art Finderlohn?

Naja, der war ja nicht verschwunden.

Erinnert mich jetzt ein bisschen an, welcher Tarantino-Film ist das, wo sie am Anfang sehr

lange über Trinkgeld diskutieren.

Reservoir Dogs ist das.

Das habe ich schon lange nicht mehr gesehen.

Also wenn mir jemand dann...

Ja, er war nicht wirklich verloren.

Ich hätte auch.

Also ich hätte, glaube ich, auch am wenigsten ein Fünfer oder sowas, hätte ich ja.

Vor allem, wenn es ein Geldbeutel deiner Tochter war.

Also gut, kommen Sie morgen nochmal vorbei.

Klingelt es nicht.

Ich lege einfach 5 Euro auf den Briefkasten.

Dann klingelt er wahrscheinlich wieder und sagt, hast du aus den 5.00 Uhr verloren.

Ich habe tatsächlich mal etwas ähnliches erlebt, auch ungefähr um die Uhrzeit.

Und das war dann eine Wildfleischlieferung.

Also ich weiß nicht, warum dir ja um Sexeister rekoilen und sonstiges.

Und den habe ich dann auch sehr ausgiebig beschimpft, obwohl er mir ja was Gutes gebracht hat.

Aber ich finde, da wartet man halt echt wenigstens bis 7.30 Uhr.

Aber ich darf ja niemanden mehr beschimpfen.

Vielleicht kam das direkt frisch aus dem Wald.

Und das wurde halt nachts.

Nee, nein, nein.

Bei mir, um das jetzt noch vorzuführen, hat es auch immer nachts sturmgeklingelt.

Und wirklich nachts.

Und ich dachte mir, was zum Teufel.

Wann kommt endlich der Erste, der sagt bei ihm was wirklich, das ist ich Haar.

Oder ich bin aufgewacht und dachte mir, das kann gar nicht sein.

Also erst habe ich glaube ich geträumt.

Oder dachte ich, ich träume es.

Dann war ich irgendwann wach.

Dann habe ich gemerkt, ich träume das nicht.

Habe ich auf die Uhr geschaut und es war irgendwie 4.30 Uhr oder so.

Und ich dachte, das kann ja nur jemand sein, der jetzt halt irgendwie da unten mich nerven will oder so.

Und dann merkte ich irgendwann, dass es auch oben schon an der Tür ist.

Und nicht unten an der Haustür, sondern an der Wohnungstür.

Und dann war es mein Kumpel, dessen Namen ich jetzt nicht nenne.

Warum?

Der bei mir übernachtet hat, nachdem wir feiern waren.

Und er aus Gründen, die ich jetzt auch nicht näher beleuchten will an dieser Stelle,

dann irgendwann in der Wohnung drüber aufwachte.

Nicht die Gründe, die man sich da vielleicht vorstellen kann, sondern wirklich tatsächlich ganz andere Gründe.

Und dann stand er halt wieder bei mir vor der Tür und wollte wieder rein.

Also, naja.

Schön.

Schöner Einstieg in diese drei, die Folge.

Okay.

Die reden überhaupt nicht über, reden wir überhaupt über Fußball?

Nee.

Nee.

Ah, doch.

Doch.

Da komme ich gleich dazu.

Okay.

Aber ein bisschen anders, weil wir jetzt ja über kein aktuelles Spiel reden wollen.

Ich habe noch, ich wollte eigentlich Alkohol-Forspiel mitbringen.

Habe ich dann aber nicht mehr geschafft.

Habe ich jetzt zum zweiten Mal die Empfehlung bekommen, Bayreuther hellalkoholfrei.

Grüße.

Ich habe es noch nicht ausprobiert.

Und gestern habe ich mir zwei Flaschen gekauft und habe dann doch wieder Leinburger Normalstoff getrunken.

Weil die Welt so ist, dass man es einfach ohne Stoff weiter trägt.

Ich habe mich gestern übrigens mit Tim Drexler getroffen.

Darf ich auf diesem Gespräch aber noch nicht zitieren.

Aber für alle die, die sich empören wollen, es ging um Religion und so.

Wir sind gespannt.

Was ich hier mal mitgebracht habe, sind Donuts.

Leider nicht natürlich jetzt von diesem Berliner sehr guten Donut-Hersteller.

Die schauen wirklich scheiße aus.

Ja, finde ich auch.

Und sie sind die einzigen, die so ein bisschen nach Halloween ausschauen.

Vor allem sind die komplett lieblos besprüht.

Also irgendeine orange Masse draufgeklatscht.

Die sind halt vom McDonald's der Donuts quasi.

Und dann versucht er Gesicht hinzumalen mit.

Und da ist es ja noch relativ gelungen.

Das hat so eine gewisse Symmetrie.

Bei mir sind einfach nur ein paar schwarze Flecken drauf.

Aber passt gut zum Bratschen.

Also im Basketball gibt es ja die Tradition, dass wenn die Mannschaft 100 Punkte macht,

dass dann jemand Donuts besorgen muss.

Und wir haben unsere 300. Folge heute.

Oh, die schmecken auch noch scheiße.

Die schmecken noch orange.

Ja, klar.

Die sind ja orange.

Nee, esse ich nicht.

Esse ich wirklich nicht.

Aber die schmecken die scheiße.

Beim Vati wird die Stimmung heute nicht anders werden.

Aber ich darf nicht mal scheiße sagen.

Die schmecken ja...

Pfui.

Alle Donuts sind Arschlöcher.

Mein Sohn kam gestern aus der Kita...

Bis auf vier.

Bis auf vier.

Würde ich tatsächlich aber so auf sie missachteln.

Ich tatsächlich auch inzwischen.

Macht mal Quellenstudium Richtiges.

Mein Sohn kam gestern aus der Kita und sagte, wir sollen jetzt nicht mehr geil sagen, wir sollen Knorke sagen.

Das hat ja auch A.

Sehr gut.

Wirklich sehr gut.

Zurück in die 80er.

Der Robin meldet gerade von draußen, er hätte Bayreuther hell und, was war es noch?

Und Tucher alkoholfrei.

Nee, danke.

Uli?

Danke.

Ich bin...

Nee.

Irgendwo...

Bier.

Ich finde es auch irgendwie zu hart.

Also selbst wenn ja kein Alkohol drin ist, es fühlt sich irgendwie falsch an.

Sehr nett, Robin, aber...

Ja.

Die Uhrzeit...

Wobei, wer früh um 8 Uhr Bratwürst isst, kann auch...

Zum Bratwurstbrötchen hätte ich vielleicht ein Bier dazu gegessen.

Aber jetzt habe ich ja schon dieses Bratwurstbrötchen und diesen wirklich absolut schrecklichen Donut drin da.

Wenn ich jetzt noch Bier dazu mische...

Ich wollte eigentlich sagen, vor genau einem Jahr oder bis auf einen Tag genau, sind wir auf der Konsumenta aufgetreten.

Und dachte mir, schlimmer kann es heute eigentlich auch nicht werden, aber vielleicht wird es heute noch schlimmer.

Da sind endlich viele Leute da heute.

Grüße an die Unentwegten, die uns damals...

Hallo, Robin.

Ich glaube, es war 4.

Vielleicht auch 8.

Jetzt haben wir aber auch gedacht, dass ich jetzt mit dem Konsumenta-Schildern vorbeigefahren bin.

Es ist jetzt wieder ein Jahr her, dass wir da auf der großen Bühne standen und keiner vor uns saß.

Hört euch bitte, bitte nie wieder diese Folge an.

Die war wirklich auch speziell.

Die mit Problemen kämpften.

Ich habe heute ein anderes Thema vor.

Die Folge soll heute heißen, als ich noch ein ganz kleiner Bub war.

Um was es gleich gehen wird, verrate ich nach dem Jingle.

Aber ich würde vorher noch sagen, wir machen noch ein paar Wörter aus, die heute tabu sind.

Also zum Beispiel Rebbe, Weinziel, Clubforum.

Okay.

So, vielleicht auch, was weiß ich.

Also alles, was ich normalerweise hier sage.

Ich soll einfach die Schnauze halten.

Robert Klaus.

Robert Klaus habe ich tatsächlich mir auf dem Weg hierher, während ich mein Bratwurstbrötchen gegessen habe,

habe ich mir den Zeigler-Köster-Podcast angehört.

Und da hat ein Zeigler erzählt, dass er gerade in Wien ist und sich am Abend vorher mit Robert Klaus getroffen hatte.

Weil der auch nach seiner Entlassung bei Rapid einfach in Wien wohnen geblieben ist mit seiner Familie,

weil ich es dort so schön fand.

Anders anscheinend als in Nürnberg.

Und in dem Moment, in dem ich diese Stelle gehört habe, habe ich gesehen, dass mir,

oder dass uns jemand, Franz Josef, auf Instagram ein Screenshot von einem Bild von Robse und Zeigler geschickt hat.

Wie bin ich jetzt da drauf gekommen, weil ich Rebbe nicht sagen darf?

Oder Robert Klaus nicht sagen darf?

Ja, weil ich Robert Klaus nicht sagen darf.

Und bleib jetzt für immer in Wien wohnen?

Also nimmt auch noch da Jobs an?

Das hört sich so an.

Also wenn ein Job kommt, vielleicht bei der Spielvereinigung Fürth demnächst,

dann wird er den schon annehmen.

Aber vielleicht kann man ja pendeln aus Wien nach Fürth.

Wo wird früher ein Job frei?

Naja, heute andere Dinge.

Wir machen mal Werbung.

Die Sparkasse soll natürlich auch heute in dieser Jubiläumsausgabe zur Aufführung kommen.

Was sagst du da immer dann?

Bis gleich.

Kadepp, der Club-Podcast des Verlags Nürnberger Presse.

Präsentiert von Club-Community-Partner Sparkasse Nürnberg.

Vielen Dank an die Sparkasse, dass sie uns schon so lange treu ist und all die anderen Sponsoren,

die wir in dieser Zeit hatten.

A-E-I-O-U.

Ne, wie hieß denn die?

A-E-I-O-Schu.

Tuschu.

Und demnächst vielleicht noch haben werden.

Schauen wir mal.

Die Leute dringeln an den Toren und wollen hier rein in den Podcast.

Vielleicht ist das auch die letzte Folge heute.

Ich habe keine Ahnung.

Könnte das auch sein?

Ich darf ja nichts sagen.

Ich darf nicht mehr beschimpfen und nichts mehr sagen.

Doch, du darfst schon was sagen, aber halt bestimmt.

Eine Treppe und.

Bevor der Uli noch was richtig stellt, eine kleine Top 3 noch.

Hat er euch gebeten, sucht mal aus all den, und ich habe natürlich gestern alle 300.

Das habe ich nicht gemacht.

Das ist so schön mit euch so vorzubereiten.

Und du hast noch geschrieben, das kann man jetzt spontan machen.

Ja.

Achso, das meinst du?

Ja.

Ich dachte, das mit den Trainern meinst du?

Ne, das machen wir auch nicht.

Die Folgentitel.

Mit welchen Trainern?

Mit der Frage, welcher Trainer eigentlich.

Die Folgentitel habe ich vorbereitet.

Ja, okay.

Ich habe gebeten um eine Top 3 der Folgentitel aus 300 Folgen Kertep.

Mal schauen, ob wir auf ähnliche kommen oder nicht auf ähnliche, auf dieselben.

Warum eigentlich?

Also was ist der Hintergrund dieses Wettbewerbs?

Weil auch in dieser Jubiläumsfolge natürlich eine Top 3 auftauchen soll, weil sie ein festes

Element hier ist und es eine Art Best of Fight noch so wird.

Okay.

Uli, fangen wir mit allem an.

Mein Highlight Folge 194 Sodom und Chamarra.

Ja, das fand ich sehr gut.

Ja.

Und dann eine Folge später war er dann zu Gast.

Ja.

Habe ich gesehen.

Sind die gerankt oder sind das einfach nur die drei?

Nö, einfach die drei.

Okay.

122 Doofe dann und die Diktatur der Daten.

Habe ich mir auch immer weiter in den Kreis aufgeschrieben.

Ich habe so fünf, glaube ich, aufgeschrieben.

Ich habe fünf.

Ich habe einfach, weil es wirklich die Umstände so wild waren und halt einfach echt viele Menschen

gekommen sind zu diesem Live-Podcast.

Ein Nierenstein in wilder Brandung.

Den habe ich auch.

Das ist ja richtig.

Sollte heute einmal erwähnt werden.

Habe ich tatsächlich nicht.

Ich habe Hautokiller Rentier in Nordrhein-Westfalen-Morway.

Das habe ich auch noch weiter in den Kreis.

Ja.

Auch einer meiner Lieblingstitel.

Können auch die 117 anbieten.

Die Leihschweine wachsen nicht in den Himmel.

Das ist der Selbstbeweihräucherungs-Podcast.

Das ist wirklich, das ist die peinlichste Ausgabe aller Zeiten.

Ja, genau.

Können wir die nicht so nennen?

Kann man auch.

Die peinlichste Folge aller Zeiten.

Kannst du auch so nennen.

Du hast es in der Hand.

Ich fand mit Stauburge auf dem Mittelaltermarkt auch noch eine schöne Folge und auch ein Titel,

wo ich bitte beim Durchscrollen mir dachte, okay.

Nein.

Ein halber Meter E.T. im Weckler.

Habe ich auch.

Ich habe das gelesen und dachte mir, was war das denn?

Ich weiß es auch nicht mehr.

Weiß es überhaupt nicht mehr.

Gibt es irgendwie um Außerirdische auf jeden Fall.

Ja, und um dieses enorm riesige Wurstbrödler, das du im Spieltagsshow mit Lukas Koschek gegessen hast.

Ja.

236 habe ich noch.

All Vibes, No Substance.

Das ist auch wirklich, damit sind wir beschrieben, wie es besser nimmer geht.

Ja, begleitet uns auch.

Ich habe noch die 191 Derby-Timme ist mit gar nichts cool.

Auch schön.

Ich hätte noch den abkippenden Hass.

Den finde ich auch schlicht und gut.

Hass generell kommt sehr oft vor, habe ich gesehen in den 300 Titeln.

Weil ich beim Zurückscrollen festgestellt habe, dass diese spezielle Poesie der Folgen-Titel sich erst so in der späteren Phase dieses Top-Cuts entwickelt hat.

Am Anfang waren die noch sehr neutral gehalten.

Da war die Folge auch noch eine halbe Stunde lang.

Ja.

It's been a long way.

Ist da irgendwie wieder eine Niederlage oder so.

Wir sind ja alle nicht ohne Schrammen durchgekommen durch diese 300 Ausgaben.

Ja, schreibt uns gerne, wenn ihr wirklich von Anfang an dabei wart.

Das würde mich mal gerne interessieren, wie viele das so ungefähr sind, die das jetzt echt durchgehalten haben, diese Zeit.

Von einigen weiß man ja, die sind irgendwann eingestiegen.

Andere waren vielleicht sogar schon beim Vorgänger-Podcast dabei, aber dann auch mal raus für Jahre.

Aber wer hat es geschafft?

Wir müssen uns sowieso grundsätzlich bedanken, finde ich, bei den Menschen, die uns da jede Woche zuhören.

Weil entgegen der Anweisungen im Clubforum uns zu canceln und sonst was.

Ah, darf ich nicht sagen.

Entgegen der Anweisungen im Internet uns zu canceln und nicht mehr zu denken.

Wachsen wir in einem rasanten Tempo und es werden immer mehr Menschen, die uns zuhören.

Und gut, wahrscheinlich sind es einfach die, die sich nochmal Textpassagen anhören wollen, in denen sie vielleicht beleidigt worden sind und dabei gar nicht gemeint waren.

Um Zeitstempel zu setzen.

Und dann auch noch falsch.

Und dann auch noch falsch.

Ihr Clowns.

Nicht schimpfen, nicht schimpfen.

Clown ist auch noch ein Wort.

Wirklich.

Ja, wirklich, vielen Dank.

Also ich sage mal so, auch wenn wir nicht wachsen würden, wir würden trotzdem hier sitzen und einfach in unsere Mikros reinreden.

Aber so fühlt es sich schon ein bisschen besser an.

Sehr viel besser.

Weil Menschen immer dann schreiben, es ist unfassbar, dass man damit seinen Lebensunterhalt verdienen kann.

Wir schreiben auch noch Artikel hin und wieder.

Nicht schimpfen.

Blumenwiese.

Ja.

Andere fragen mich wiederum oft, ob wir das quasi, ob wir das in unserer Freizeit machen.

Also ob das so on top.

Ich glaube, es klingt ein bisschen so, dass wir das in unserer Freizeit machen.

Manchmal ist es ja tatsächlich so.

Ich meine, die Quote an Leuten, die hier so an ihrem freien Tag dafür reinkamen, ist gar nicht so gering.

Also insofern ist es ein bisschen wie ein Ehrenamt auch.

Danke fürs Zuhören.

Einen Titel möchte ich noch nennen, weil er auch so die Essenz von KTB ist.

Hört den Clubfokus.

Ich finde es einfach überragend, wenn man eben Titel dazu aufruft.

Ein Konkurrenzprodukt.

Das ist doch kein Konkurrenz.

Ja, die finden man vielleicht jetzt so, aber in der Theorie.

Freunde sind es.

Freunde, die Zahlen erfinden.

Wir erfinden andere Sachen und die erfinden halt Zahlen.

Das ist doch wirklich.

Und andere erfinden Zeitstimpel.

Ja.

So hat jeder sein Hobby.

Genau.

Und drohen mit Sammelklagen.

Ja.

Jetzt muss der Uli mal noch kurz was richtig stellen.

Loll.

Loll darf man sagen?

Loll darf man sagen.

Ja.

Es ist Hanebüchen, wie da manchmal umgegangen wird mit unseren Inhalten.

Das habe ich mir überlegt.

Robin sagt man darf nicht Loll sagen.

Bitte?

Robin sagt man darf nicht Loll sagen.

Darf man nicht.

Warum?

Weil es auch schon so cringe ist oder?

Ja.

Ja.

Okay.

Dann sage ich Hane.

Ab jetzt fahr die Lingo.

Hanebüchen.

Ich sage nur noch so Sachen wie Hanebüchen.

Wenn ich irgendjemanden beschimpfen will, dann müsst ihr euch immer eine andere Beschimpfung

denken.

Einfach.

Hanebüchen, was da manchmal los ist im Internet.

Sehr gut.

Ja, Uli, ich stelle dir sowas klar und dann verrate ich, was ich heute so vorbereitet.

habe und worauf der Fahri gar keinen Bock hat und der Uli gleich keinen Bock mehr.

Inzwischen, jetzt die ersten zehn Minuten, die sind schon wieder so LOL-mäßig.

Grüße.

Ich habe heute noch einen Robin heute nicht im Hanebüchen.

Jetzt gefallen sie mir schon langsam.

Ich wollte noch klarstellen, wir gehen ja zum Kegeln, haben wir ja gesagt.

Wir haben jetzt sogar schon einen Termin.

Ja, wir haben jetzt einen Termin.

Und es kam wohl ein wenig verwirrend drüber.

Ich habe da zwei Sachen, ich weiß nicht, ob ich es verwirrend gesagt habe oder ob ihr

es verwirrend gehört habt.

Nur ganz kurz, der Lukas ist gerade im Urlaub, aber er hört es bestimmt dann trotzdem irgendwann.

Wenn du dir bitte für den Termin nichts vornehmst, wir bräuchten da noch jemanden.

Wir verraten den Termin, aber jetzt nicht.

Wir bräuchten einen Fahrer.

Also das Cordon Bleu, das uns ans Herz gelegt wurde, das gibt es in Wurzeldorf.

Das Bürgerkegeln ist aber in Heng.

Also das darf man nicht verwechseln.

Also nicht, dass jemand nach Heng kommt und Cordon Bleu oder in Wurzeldorf kegeln will.

In Heng gibt es eine hervorragende griechische Küche, wurde mir mitgeteilt.

Mit Daxa-Platte.

Wo ist denn Heng eigentlich?

Postbauer Heng, ist das alles damals ja dann?

Das ist der Oberpfalz dann, ne?

Ja.

Da kommt mir ganz schwer hin.

Da nehmen wir wieder den Bus, da kämen wir uns schon aus, die Strecke.

Muss der Robin dann fahren.

Ja.

Nein.

Nimm dir nichts vor am, wann ist das? 19.11. oder sowas?

Bus und B-Tag.

Ja, Bus und B-Tag, da hast du doch eh nichts vor, Robin, oder?

Ist Bus und B-Tag der Tag, an dem wir nicht tanzen?

Ist er, Abendtermin.

Ja.

Wird schön.

Wann da Züge noch hängen?

Ja, das finden wir alles noch raus.

Naja, ich habe gesagt, ich möchte heute einmal.

Ich weiß nicht, ob wir es jetzt wirklich aufgeklärt haben, was der Uli klarstellen wollte oder doch.

Ja, also halt schon wieder so verwirrend, dass man es dann doch wieder denkt, dass es das

Colombleu in, keine Ahnung wo, gibt.

Aber, naja.

Ich wollte heute mal diese Jubiläumsausgabe dazu nutzen, um euren Weg in den Fußball und

unseren Weg zum Klub im Speziellen zu skizzieren.

Ich dachte mir, das ist irgendwie…

Das ist halt eine S-Bahn-Nach-Postbauer, Hank.

Ja.

Gut.

Aber fährt uns die auch noch zurück, das ist halt die Frage.

Das kommt ja darauf an, wie schnell wir kegeln.

Ich weiß nicht, ob man das beschleunigen kann, indem man dann einfach…

Ganz viele Kugeln auf die Bahn…

Das geht, glaube ich, nicht.

Die Menschen zeigen ja immer wieder auch Interesse daran, wo wir so herkommen, wie unsere Wege sind.

Das höre ich das erste Mal.

Ja, das habe ich auch nur behauptet, du hast ja gerade gesagt.

Wir finden ja auch manchmal Dinge hier, die einander finden, zahlen.

Erster Begegnung, Berührungspunkt mit Fußball überhaupt.

Wisst du das noch?

Ah, das wird so alte weiße Männer erzählen von früher und ein mittelweißer Mann erzählen von früher.

Cool.

Nicht.

Erster Begegnung mit Fußball.

Ja, keine Ahnung, auf dem Polzplatz halt irgendwo, würde ich mal sagen, irgendwo in Gossenhof.

In Drogau auf dem Acker.

Ich bin so alt, da gab es nicht einmal den Sportverein noch.

Echt?

Ja, der wurde dann erst gegründet.

Bist du ein Gründungsmitglied?

Ja, so alt bin ich auch da nicht.

Darf mal jetzt mit dem großen Schnorris 1912.

Da war ich noch mit dem Jubiläum, der auf dem Verein gegründet wurde.

Und eine Monocle.

Er öffnet der 7-jährige Uli Dickmeier.

Den FC Trogau.

Heißt der FC?

SG.

Sportgemeinschaft.

Die haben von der Brille ist runtergefallen, Ferdinand.

Dass die später das was tut.

Okay.

Wie war es denn bei dir?

Das ist wirklich uninteressant.

Das ist das, was du dir ausgedacht hast für diese Folge.

Es geht ja noch weiter dann.

Ich will doch ab und zu mal noch reintröten, zum Beispiel, wenn der Uli von der Vereinsgründung

erzählt.

Du hast gesagt, Spiel dann auch?

Ja.

Von wann bis wann?

Naja, wir hatten noch keine Jugend, deswegen musste ich zum SV Linden, hat er in die A-Jugend.

Grüße.

Da habe ich zwei A-Jugend gespielt.

In die S-Bahn.

Und dann habe ich in Trogauer Bayern da mit rumgekickt.

Bis ich 30 wurde und nach Nürnberg gezogen bin.

Du hast bis 30 gekickt?

Ja.

Echt?

So lange?

Ja.

Denkt man nicht, ne?

Wundert mich nichts, was du jetzt da jede Woche zur Reha musst.

Ich bin der Reservemeister der C-Klasse Bayreuth-Kulmbach-Süd 2 oder so.

Eigentlich mal geworden.

Gut.

Welche Position?

Als Stürmer angefangen und am Schluss Rechtsverteidiger gewesen.

Was kriegt man da für eine Meisterschale?

Wenn man sowas, oder kriegt man nur so einen Wimpel?

Irgendwas, ein Glas.

Ich weiß gar nicht mehr.

Irgendwo einen Wimpel oder sowas.

War nicht so spektakulär.

Und was war das höchstklassige, was du vorher gespielt hast?

Wie vorher?

Also.

Oh Gott.

Du hast den dieser.

Können wir nicht einfach über das Klopfer und Rettet und sonst was sprechen?

Ja, machen wir doch den zweiten Teil.

Wie vorher.

Hast du in dieser, was war das gerade?

C-Klasse?

C-Klasse war das damals, ja.

Da hast du angefangen auch.

Und da bin ich halt geblieben mein Leben lang.

Ne, irgendwann haben sie es unbeknown in A-Klasse.

Das war cool.

Dann kommt nicht.

Man muss so lange noch warten, bis die C-Klasse in die A-Klasse.

Kann ich ehrlich sagen, ich spiele A-Klasse.

Das Vereinsterben ist dem Uli entgegengekommen.

Das ist sehr gut.

Fadi hat auch im Verein gespielt.

Bei?

ESV West.

Eisenbahner Sportverein West.

Der jetzt nach 97 Umbenennungen so heißt, dass wenn man den jetzigen Namen nennt, sich

immer irgendjemand beschwert, weil wir irgendwas falsch haben.

SGV Nürnberg führt 1883.

1883.

Da war jetzt wieder das wahrscheinlich falsch.

Da war jetzt wieder das wahrscheinlich auch.

Aber ja, für mich der ESV West.

Ja, 1883 hat er Fadi, glaube ich, gesagt.

Aber es geht, glaube ich, immer darum, dass irgendwas nimmer genannt wird oder so.

Ja, man darf, glaube ich, das V nicht aussprechen, weil es Viktoria heißt.

Aber das soll in Vergessenheit geraten, dass es den SC Viktoria auch mal gab.

Er schreibt uns.

Er macht ja sowieso.

Position?

Tatsächlich Libero.

Als der dann abgeschafft wurde.

Das haben sie ja bei uns schon abgeschafft.

Ja, wenn wir die Pfarreien gegründet haben.

Da war der sehr traditionsbewusste Verein.

Wir haben tatsächlich noch mit Vorstopper und Libero gespielt.

Ja, wir auch.

Ganz klassisch.

Also auch noch mit den 90ern.

Wir sind ja auch sehr alt.

Der Älteste war halt immer Libero automatisch.

Ich glaube, ich war es, weil ich der Langsamste war.

Und halt auch einfach sehr gut.

Das wäre jetzt nämlich mal eine Freie gewesen.

Also als Libero hätte ich dich jetzt überhaupt nicht gesehen.

Ja.

Warum?

Das war eigentlich eher so als Außenstürmer.

Nee, überhaupt nicht.

Nein, nein, gar keine Chance.

Manchmal im Mittelfeld noch gespielt.

Aber wirklich sehr langsamer Fußballspieler.

Hätte jemand von euch das Potenzial gehabt, wenn er es dann verfolgt hätte?

Nee, definitiv nicht.

Absolut nicht.

Auch mangelnden Ehrgeiz.

War jetzt auch nicht so der Trainingsfleißigste.

Naja, das...

Also mit Ball immer cool, aber dann so Waldlauf und so war ich dann immer krank.

Waldlauf.

Sehr gut.

Waldlauf.

Meine Karriere war beim TSV Johannes 83.

Grüße.

Feinde von uns.

Schreibt uns, falls man, falls ihr noch demnächst Fünfjährige mal gerne für ein Probetraining aufnehmen würdet.

Es war super.

Ich habe auch im Sturm begonnen.

Sechs Tore.

Erstes Spiel 12 zu 1 in Herodsteig.

Ich glaube, die Geschichte hast du auch schon ungefähr 37 Mal an dieser Stelle hier erzählt.

Zweites Spiel.

Drei Tore noch beim 5 zu 2.

Gegen habe ich vergessen.

Drittes Spiel.

Abwehrspieler.

Und seitdem eigentlich immer irgendwie...

Also deine Karriere wurde ausgebremst.

Ja.

Ich hätte sonst wohin.

Ich war tatsächlich relativ lange so Sechser.

Alter.

Aber Lieberhoff auch.

Und ähm...

Dann haben sie mir den C gebrochen beim PostSV.

Und dann bin ich zum PostSV noch gewechselt für ein paar Monate.

Und dann war es das.

Also wesentlich glanzvoll war meine Karriere in meinen Hobbymannschaften.

Das muss ich auf jeden Fall noch erwähnen, weil da gibt es auch Leute, die zuhören.

Grüße an die Benghazi-Bombas.

Mehrere Turniere gewonnen.

Darf ich hier grüßen?

Und die Drogau Tigers.

Gewinner des CVJM-Bolzplatz-Turniers am Pignitzer-Wiesweier 1988.

Hey, wirklich.

Schaut auf.

Dafür hat sich schon wieder klungen.

Unsere Trikots waren Jack Daniels T-Shirts.

Das war gut.

Dafür hat sich schon wieder klungen zu fragen.

Für die Drogau Tigers.

Ja.

Ihr könntet auch in der Pro-A-Basketball-Mann spielen.

Das wäre genau...

Solche Mannschaften spielen...

Und zwar auch im P-Netz-Grund.

Solche Mannschaften spielen gegen die Nürnberg-Falkens.

Die Drogau Tigers.

Das ewig junge Derby.

Da müsste jetzt aber zwischen den Drogau und den Tigers noch so ein ganz absurder...

Ja, genau.

...in so einen Namen rein.

Ja, Fliesenlager Schmidt.

Ja, Fliesenlager Schmidt 24.

Drogau mit gleich Stücke-Teiger, würde es bei uns heißen.

Oh, Herbert, ey.

Gefällt mir.

Super Ausgabe ist das.

Ja.

Ich glaube, das ist tatsächlich...

Die hören nur wir drei uns nochmal an.

Also der Uli hört es sich ja eh immer nett nochmal an.

Also das wird einfach zwei Abrufe.

Von Anfang bis Ende.

Und das sind die Kolotze und ich.

Das muss das Ziel sein, finde ich.

Ich will auch noch...

Wir stellen irgendwann kurz vor dem Ende eine fiese Frage.

Und wer die beantwortet, kann was gewinnen.

Nämlich...

Der Frau Dagers-Trikot von 1988.

Dürften wir eigentlich...

Einfach Geld...

Also dürften wir jetzt einen Wettbewerb hier machen?

Beantworte die Frage und ihr kriegt 25 Euro von uns.

Dürfen wir das?

Oder muss man das irgendwie...

Ist das dann staatliches...

Das staatliche Glücksspiel-Monopol, das da...

Muss man versteuern, glaube ich.

Ich weiß nicht, aber wenn du es am Abend davor auf deinem Briefkasten liegen lässt

und es da jemand abholt...

Genau.

Wer die Frage beantwortet, darf sich übermorgen um 5.30 Uhr bei Uli Dickmeier daheim im Vorgang...

Aber nur, wenn er klickelt.

Ein Scheinchen abholen.

25 Euro abholen.

Das machen wir.

Ja.

Wir stellen am Ende eine Frage und die Antwort darauf, die gibt es auch wirklich erst ganz

kurz vorm Ende.

Das ist schön.

So lange muss man sich das anhören.

Oder wir stellen jetzt die Frage und die Antwort gibt es kurz vorm Ende, weil dann ist die

Wahrscheinlichkeit höher, dass wir die Antwort... dass wir vergessen, die Antwort zu geben kurz vorm Ende.

Aber trotzdem bleiben alle dran.

Keiner weiß es.

Wie ist der zweite Vorname von Sebastian Gloser?

Hast du eine?

Ja.

Na gut, das ist doch eine schöne Frage, oder?

Ja, absolut.

Ein kleiner Tipp, ich mag ihn nicht so gerne.

Und beinahe wäre es mein erster Name.

Ich bin doch auch als jeder zweite Adolf.

Jetzt wäre er da angelangt.

Sehr gut.

Ist er schon beim Clubforum jetzt, oder?

Es hätte beinahe mein erster Name werden sollen.

Adolf?

Nein.

Achso.

Jetzt bin ich sogar so weit, dass ich das Ganze hier abbrechen will.

Ja, okay.

Aber müssen wir das dann später auflösen?

Oder müssen die Leute einfach so recherchieren?

Nein, nein.

Wir müssen das kurz vor Schluss auflösen.

Falls mit mir studiert haben, können wir das wissen.

Achso, aber wie kriegen wir jetzt den Preis dann los?

Also der Uli legt halt den Schein auf seinen Briefkasten.

Ja, aber woher wissen die Leute, wo ich wohne?

Das muss man halt auch recherchieren.

Woher wissen wir dann, ob derjenige, der sich die Kohle dann holt, auch wusste, was da jetzt weiter...

Das ist richtig, ja.

Das haben wir nicht ganz durchdacht, dieses Gewinnspiel.

Ich wollte eigentlich tatsächlich was verlosen heute, ein Buch, das wir wiederum von der Sparkasse geschenkt bekommen haben.

Ich weiß bloß nicht, wie das so ist, wenn man geschenkte Sachen weiter verschenkt.

Ich glaube, das geht.

Ja, rechtlich ja.

Ich weiß bloß nicht, ob es so gut ankommt.

Grüße.

Ja, natürlich nicht, aber ich finde, das machen wir.

Okay.

Also dann gibt es ein Buch dafür, das ich dann später...

Wenn man weiß, was dein zweiter Vorname ist.

Ja.

Das ist eine bescheuerte Frage.

Ja, wirklich sehr.

Aber dann dürfen wir die ja nicht auflösen.

Eigentlich nicht.

Sondern man muss uns schreiben, man kann ja auch raten.

Ja, genau.

Adolf haben wir jetzt mehr oder weniger ausgeschlossen.

Könnte ich mir vorstellen, dass trotzdem ein, zwei Adolf-Antworten kommen.

Wahrscheinlich.

Ein anderer Adolf spielt heute auch noch eine Rolle, aber dazu kommen wir später.

Vor allem darf man dich ja nennen, wie man will.

Also wenn man einen Nachnamen verhunzen darf, dann darf man ja auf den zweiten...

Da bin ich vollkommen schmerzfrei.

Adolfo Golotze.

Ja.

Adolfo Golotze.

Der neue Angreifer aus Brasilien für die Trocken auf Fliesenlager Schmidt Tigers.

Ja, schau, wie man doch da wieder hinkommt, wenn man ein bisschen freestylt heute.

Ich will tatsächlich noch und dann, da hören wir auch, es wird heute nicht so lange das Ganze.

Das ist cool.

Es wird hässlich, aber dafür nicht so lang.

Will ich trotzdem auch noch wissen, weil ja gerade auch wieder die Menschen Hochkonjunktur haben, die behaupten, wir wollen diesem Verein nur Schlechtes.

Dazu darf ich nach Rücksprache mit unserer Justiz-Rechtsabteilung, darf ich dazu keine Antwort geben.

Bevor wir an den Punkt kamen, dass wir diesem Verein nur Schlechtes wollten, waren wir alle auch Fans.

Du warst ja sogar am Wochenende auch im Fan-Blog in Kaisler und dabei.

Wie seid ihr zum Club gekommen? War das sofort klar alles? Wer hat euch da hingebracht? Welcher Mensch?

Das war ein bisschen eine tragische Geschichte bei mir.

Erzähl's euch.

Ich weiß nicht, ob ich es dir jetzt schon mal erzählt habe.

Auf alles vorbereitet.

100 Prozent.

Wir labern jetzt seit 300 Folgen, natürlich hast du dir schon erzählt.

Also ich versuche es mal zusammenzufassen.

Ich habe mich eigentlich erst nicht so für Fußball interessiert, weil es gab es ja bei uns auf dem Dorf auch nicht.

Und so mit zehn Jahren dachte ich dann halt, jetzt bist du alt genug, jetzt musst du dich einmal mit diesem Fußball beschäftigen.

Habe halt die Zeitung aufgeschlagen, geschaut, wer da gut ist.

Das war 1979, war der HSV erst.

Da habe ich gedacht, naja cool, du bist halt HSV-Fan.

Warum soll man sich nicht gleich das Beste aussuchen?

Und ich war Ministrant und bin dann abends in die Kirche gegangen und habe dann dort erklärt, dass ich jetzt übrigens HSV-Fan bin.

Das Problem war, dass der Rest meiner Ministrantengruppe, die waren alle Club-Fans, fanden das so semi-cool.

Und ich war damals ein bisschen schmächtig.

Und dann haben die mich halt genommen und wir hatten in der Sakristei, ich kenne die Geschichte noch nicht.

Ich glaube, ich kenne sie aber.

Ja, die haben mich dann halt, da ist so ein Haken gewesen, wo mir das Messquand vom Pfarrer hängt.

Und dann haben die mich alle in den Haken dahin gehängt und haben gesagt, jetzt überlegst du mal, was du für ein Fan bist.

Und dann hing ich halt da, dann kam irgendwann der Pfarrer, hat gesagt, du den mal runter.

Warum hängt der da?

Da hing er mit seiner Melode und seinem Monokel, der Dickmeier.

Und dann haben sie mich abgenommen vom Kreuz praktisch.

Oh Gott, oh Gott, oh Gott.

Und dann war ich zufrieden.

Jetzt kriegen wir was wegen Gotteslästerung.

Die nächste Sammelklagenandrohung von irgendeinem Erstsemesterstudio.

Also ich lache, aber ich finde das eigentlich auch gar nicht so lustig.

Ich finde es so lustig.

An was hängst du da?

Also mit was hängst du da dran?

Hinten von der Jacke halt mit dem Ding.

Ich glaube, die haben mal so einen Kleiderbügel hinten reingesteckt und haben dann einen Kleiderbügel hingekriegt.

Die lustige Geschichte des Mobbings über die Leute.

Ja, und dann dachte ich mir, okay, das ist jetzt mal der HSV auch nicht wert.

Hast du den HSV inzwischen?

Ja, seitdem ja.

Nicht erst seit Tim Walter.

Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott.

Irgendwer hat Tim Walter vorgeschlagen.

Und dann bin ich halt von der Kirche heim und habe dann gesagt, jetzt bin ich Klubfan.

Ja, okay.

Jetzt brauchen wir beide wirklich unsere Geschichten.

Wir brauchen einfach nicht mehr erzählen.

Beide ist ein bisschen normaler.

Weißt du noch, dein erstes Spiel dann, Uli?

Uli trinkt gerne wieder seinen Kommentar.

Gegen HSV.

Nee, gegen Borussia Dortmund.

Irgendwie, glaube ich, Anfang der 80er Jahre,

vor, glaube ich, 8000 Leuten.

Das müsste die Abstiegssaison gewesen sein.

Schöner Einstieg.

War auf jeden Fall eine Heimniederlage.

War furchtbar trostlos und ich fand es super.

Und bin dann immer wieder hingefahren.

Mit meinem Papa damals, von Trogau, auf der Autobahn,

die damals noch zweispurig war.

Da hat man eine Stunde gebraucht nach Nürnberg.

Schal aus dem Auto gehängt.

Man braucht eigentlich auch jetzt fast noch eine Stunde.

In den Garten da in Langwasser irgendwie geparkt.

Dann durch diese Garten zum Stadion gelaufen.

Dann irgendwann selber gefahren.

Und war dein Vater?

Die letzte Dauerkarte.

Die Saison mit Sarate und so weiter.

War dein Vater aber auch dann Clubfan?

Oder hatte ich der schon genug gefahren?

Sympathisant.

Weil sonst hättet ihr ja vorher mal noch vor dem